coaches.co.il
כניסה למנהלים

פורום אימון אישי

מנהלי הפורום:
איל שריג
איל שריג
שלום שמי איל שריג
הודעות רלוונטיות מהפורום:
מתנה ראויה
04/12/2018 06:50 בקר טוב מתנה יפה, אוהבת ומקורית. אני מקווה שאת בטוחה במה שאת רואה, כי חשוב
גירושין
12/07/2019 15:29 לא מזמן התגרשתי, ומרגישה שצריכה איזו מסגרת של העצמה נשית, בכדי לחזק את הביט
סדר יום
18/03/2019 18:38 היי החלק החיובי במצב שכתבת, שזה לא חדש, לכן יש לזה פתרונות, כל עוד תסכימי ל
איך לגייס כוחות נפשיים
18/06/2019 15:13 אני עובדת הרבה שעות,אני חוזרת הביתה אין לי כוחות וזמן לעצמי. ילדים,נקיונות,
כניסה לפורום

מנהלי הפורום

איל שריג
איל שריג

שלום שמי איל שריג. אני נשוי בשנית ואב ל4 ילדים. (הילדים שלי, שלה ושלנו) חבר בקיבוץ יגור, ליד חיפה, ועוסק בליווי והדרכת אנשים שנים רבות. אמון בקשר נוסד מפניית אנשים בשאלות ובקשות להדרכה. אני בוגר תואר שני במנהל עסקים, מאמן אישי ועסקי מוסמך ובוגר..

כתוב נושא חדש
הודעה / מחבר
תאריך / שעה
01/12/2013 12:36
זקוקה לעצה     ו    יובל יובל    

היי לכולם, אני יובל וממש מבולבלת וזקוקה לעצה!
 
אני יוצאת עם חבר שלי שהוא בן 27 והגיל שלי 20.
הוא היה במעגל החברים שלנו, היה בן דוד של חברה שלי שתמיד שביקר אצלנו ניסה להתחיל איתי.
חברה שלי די שכנעה אותי שהוא מעוניין ביותר בקשר רציני.
התחלנו לצאת ופתאום אני רואה שההתנהגות שלו לא יותר מדי תקינה בעיני.
יש בינו ריבים ובעיות והקשר בנינו נהיה "כבד". לאחרונה התחברתי לפייסבוק שלו, 
במקרה וראיתי הוא מנהל שיחות עם בנות אחרות. 
מצד שני הוא כתב למישהי (אני לא יודעת מיזאת) ושיתף אותה שהוא נמצא בקשר (הכוונה לקשר שלנו)
ושהוא מאוהב קשות ומצד שני הוא מבולבל  ועוד כתב לה "היא הלכה לישון את יכולה להתקשר"
 וזה היה ב23:00 בלילה!
אני לא יודעת מה לעשות האם זה נכון להיות איתו כאשר הוא מתנהג ככה!!! בבקשה אני צריכה עזרה!!!
 

01/12/2013 12:53

יובל שלום
אחת הבעיות המרכזיות בכל מערכת יחסים היא שאנו מניחים הנחות.........
את רואה דפוס התנהגות מסוים ואת נותנת לה פרשנות משלך.
מאין לך כי פרשנות זו היא נכונה?
את מפרשת דברים ממקום של פחד וחשש, ולכן הפרשנות שלך מובילה למקומות חשוכים המכילים את מקור הפחד - פחד מבגידה, פחד משברון וכד'.
אני מציעה לך כי תאמצי לעצמך את היכולת של ניהול שיחות מקדמות.
שבי עם הבחור שלך ותשאלי שאלות.
תבררי איתו מה עומד מאחורי הצורך שלו לשוחח עם אחרות?
תבררי איתו את הצורך שלך לבהירות ופתיחות
את תופתעי מהאפקטביות ומתוצאות שיחות שכאלו.
בקיצור - אל תניחי הנחות.
תשאלי שאלות
בהצלחה
דידי שחר
הגשר להצלחה

02/12/2013 22:06

יובל היקרה, אחד האתגרים בחיים זה לקבל תשובה לשאלה 'מה נכון לי'. מה נכון לי ביחס לזוגיות, קריירה, עסקים, לימודים, והחיים בכלל. האם להישאר איתו או לא?!

כמה קל, נחמד ומהנה זה יכול היה להיות אילו רק היה מוקד 144 כזה שאפשר היה להיתקשר אליו, לשאול שאלה וגם לקבל מיד תשובה, נכון?!

אני רוצה לעזור לך לקבל תשובה לשאלה הזו. העזרה שלי תהיה בזה שאשאל אותך שאלה, מה מרגיש לך נכון? האם מרגיש לך נכון להיות בקשר עם מישהו שהוא 'כבד' ועם מישהו שאת רבה איתו הרבה? 

האם מרגיש לך נכון להיות בקשר אינטימי עם מישהו שאת צריכה לעקוב אחרי חשבון הפייסבוק שלו? האם את מקשיבה למה שאת מרגישה, והאם את יודעת ללכת עם מה שמרגיש לך נכון?

ואם לא מרגיש נכון, האם מסוגלת להגיד 'תודה ו...יאלה ביי'. שלום שלום ואל תבוא לי בחלום. העולם מלא גברים מדהימים ומתוך גילך הצעיר אני למד שבקושי הספקת להכיר אותם. מקווה שעזרתי לך. 

02/12/2013 11:19

אני מבקשת המלצה למאמן אישי באזור הצפון לגבר בן 23 , שסובל מביטחון עצמי ירוד מאוד , מסוגר עם עצמו.

02/12/2013 11:45

ממליצה מאוד על אסתי אשכנזי עובדת בכל מרחב הצפון.
אסתי אשכנזי - בדיוק האפקטיבי
היא מכפר חרוב
בהצלחה

02/12/2013 12:37

היי ענבל
את יכולה למצוא את אסתי אשכנזי באתר
את מוזמנת ללחוץ כאן ולפנות אליה



25/11/2013 13:15

 שלום וברכה לכם,
 
אני זקוק בדחיפות לשפוץ דירה שאני גר שם עם משפחתי ולעניין זה דרוש לי  סכום בערך 145 אלף ש"ח.
 
אני זקוק לעצה תעזור לי לגייס את הכספים הללו , כי אין לי הרבה ברירות כאן.
 
1. יש לי קרנות השתלמות וביטוחים פנסיוניים שאני יכול למשוך (לא ממש מתלהב מזה אבל אם צריך מוכן)
2. חיסכון אישי שחלקו הושקע במניות שאני יכול למכור בערך 30% מהסכום  או קרן נאמנות שיש בה עוד 30%.
 
*** שני הסעיפים האלה עשו בשנת 2013 (עד נובמבר) תשואה של שמונה אחוז בקירוב.
 
3. אפשרות שלישי גם לא ממש מעודפת היא לקחת מהבנק "הלוואה לכל מטרה" בתנאים:
ריבית משתנה או קבועה.
 
4. אפשרות נוספת שזמינה לי היא להרחיב את המשכנתא בתנאים דומים ל "הלוואה לכל מטרה" 
 
אני חושש לפנות לבנק  בגלל התהליך  ודרישות של לקיחת ההלוואה ,המון ניירת וגופים וכד'
 
מה בעצם שאני רוצה שלאול? מה יהיה יותר חכם לא לגעת בחסכונות ולקחת במקום זה הלוואה ל 20 שנה.
או שכיוון שיש לי את הכסף זמין, כדאי להשתמש בו?
 

01/12/2013 09:20

יעקב היקר, יש לי הערכה רבה אליך רק מעצם זה שטרחת והעלת כאן את כל המלל הארוך הזה. 

יש לי שאלה אליך, כי אתה נראה לי איש חכם. העלת את זה כאן כי באמת חשבת שאני או דידי ניתן לך מענה?!  אם הייתי יודע לענות לך, כנראה שהייתי הולך לעבוד בבנק. 

בכל אופן, מה שאני הכי ממליץ לך לעשות זה את מה שהכי נראה לך נכון לעשות. נכון שזו עצה פצצה?!  ועוד משהו חשוב עבורך יעקב.

האם אתה פוגש בעוד מקומות בחייך את הקושי בלקבל החלטות? אני חושב שהגעת לגיל שבו ממולץ לך לסמוך עליך. ואם תרצה ללמוד איך עושים את זה, אז אימון אישי הוא מקום מצוין בשביל זה. בהצלחה. נהניתי. 

01/12/2013 09:45

יעקב שלום
השאלה שלך היא שאלה שאני נתקלת בה רבות אצל משפחות.
טוב שאתה חושב על האופציות ובוחן אותן.
יחד עם זאת, כפי שרובי כתב לך, אין לנו אפשרות לענות לך בפורום זה. התשובה לא תהיה אחראית מטעמים רבים.
דבר אחד אני יכולה לייעץ לך - אני לא יודעת מה גילך, לא יודעת מה השכר שלך, וגם לא יודעת מה הסיכוי כי תישאר עם הכנסה קבועה לאורך שנים - עלייך להבטיח את עתידך הכלכלי ליום בו לא תהיה לך הכנסה מעבודה. להוציא ולשבור חיסכון פנסיוני - מאוד לא מומלץ ובוודאי שלא אם קרנות אלו נרכשו לפני הרבה שנים .
מציעה לך כי תיגש ליועץ בלתי תלוי.
בהצלחה
דידי שחר

26/11/2013 12:37

שלום שמי רון והייתי רוצה לשאול שאלה בנוגע לבניית הקריירה
 
מה שמעניין אותי זה תחום התקשורת ואני שוקל ללכת ללימודים גבוהים בתחום זה.
החשש שלי הוא לאחרי, איך מוצאים עבודה בתחום זה. מאיפה שאני עומד עכשיו נראה לי שמדובר בעבודה לאלו שיש להם קשרים בתחום ולא לאחד שסיים לימודים וללא קשרים או כל נגיעה
עוד דבר, לעניין לעבוד בתור פרילנס   (ולי נכראה שזו תהיה אופן ההעסקה) - אני לא יודע אם זה מתאים או לא.
 
אשמח מאוד לקבל הכוונה לגבי כל מה שכתבתי כאן

26/11/2013 13:43

רון שלום
אתה יודע מה החלום שלך, ואתה יודע היכן נמצאת התשוקה שלך.
לך על זה !!!!!!!!!
אם זה מה שאתה אוהב וזה מה שיש לך כישרון בו - לך תתמקצע, רכוש את הכלים והצטיין בכך.
מי שעוסק בתחום שהוא מחובר אליו ויש לו כישרון , התמדה, תעוזה ונחישות - אין שום דבר שיוכל לעמוד בדרכך - לא מחסור בקשרים ולא "פוליטיקות" כאלו ואחרים יוכלו לעצור אותך מלהתקדם.
במהלך הלימודים יהיו לך מספיק אפשרויות לרקום קשרים - הכל תלוי בך, בנחישות שלך ובנטילת יוזמה.
שיהיה לך בהצלחה!
דידי שחר - הגשר להצלחה

01/12/2013 09:12

שלום רון. האם אתה מסוגל לתת מענה לשאלה שבכותרת. 'תחום התקשורת' זה עולם ומלואו. כאשר אתה אומר ש'זה מענין אותך', מה זה ה'זה'? כמי שעסק המון שנים בעיתונאות וביחסי ציבור, יש אפשרות שאין לך ממש מושג למה אתה מתכוון!

אני ממליץ לך להיות הרבה יותר ממוקד עם עצמך, באיזה תחום בתקשורת היית רוצה לעסוק? בנוסף, ממליץ לך להיפגש ולשוחח עם אנשים שעוסקים בזה כדי לראות מקרוב האם זה מלהיב בעיניך?

בנוסף, מרבית האנשים הם אנשי מכירות גרועים של עצמם. זה בא לידי ביטוי בין השאר גם באופן ההתנהלות שלהם בראיונות עבודה, ברמת הקידום בעבודה ורמת ההשתכרות. 

אם תרצה לקבל כלים כדי לפזר את הערפל הזה שיש לך בחייך לגבי הקריירה, וגם ללמוד איך להיות אלוף בלמכור את עצמך בראיונות עבודה ובכלל, אתה מוזמן לשלוח לי פניה דרך האתר האישי שלי. 

27/11/2013 12:21
התייעצות     ו    שירה שירה    

שלום לכולם, אני זקוקה להתייעצות.
אני בת 22 אחרי צבא וטיול מהנה.
רוצה ללכת ללמוד ולעבוד.
ולא יודעת איזה תחום לבחור.
מתלבטת לאיזה קריירה או עבודה לבנות את עצמי 
היתכן ואימון אישי יכול לעזור לי בהתלבטות זו?

27/11/2013 13:52

הי שירה
נשמע מדברייך כי הגעת לנקודה בה את רוצה לעצב את העתיד שלך.
האימון יעזור לך לחדד את הצרכים שלך, את החזון שלך - כיצד את רוצה לראות את מרקם חייך בעתיד - ומסייע לך לבחון את התעדופים שלך בראייה של החוזקות והמשאבים שלך ועוד פרמטרים שונים שיש להתחשב בהם.
טוב שאת מחפשת סיוע בנושא, כך עולים הסיכויים שלך להצליח ולהנות מהדרך בה תבחרי.
 מאחלת לך בהצלחה ואם זקוקה ליד מכוונת ותמיכה - אשמח להיות  שם בשבילך.
חג שמח
דידי שחר - הגשר להצלחה

01/12/2013 09:02

שירה היקרה. מרבית האנשים הולכים לעבודה. מעטים עושים הגשמה. הגשמה זה לעסוק באותו הדבר שאת מאוד אוהבת, וללמוד איך ליצור מזה הון, שזה מילה בעברית להרבה כסף. 

לצערי ולצערך לא מלמדים את זה באוניברסיטה. אימון אישי הוא ה-מקום ללמוד איך לעשות זאת. האמת שעצוב לי לקרוא את שאת כותבת. מהמעט שכתבת אני מקבל את הרושם שאת הולכת בדרכו של הרוב. לא ממליץ לך להיות חלק ממנו.

הרוב הולכים לאוניברסיטה, מבזבזים שם שנים יקרות והמון כסף על כלום, תואר חסר כל ערך. אני ממליץ לך להשקיע זמן, כסף ואנרגיה בללמוד איך לעשות הגשמה. 

אפשר ללמוד את זה רק ממי שנמצא שם בעצמו, לכן חשוב עבורך מאוד לדעת לבחור את המורה הנכון עבורך. אם תרצי לדעת יותר שלחי לי פניה דרך האתר האישי שלי. מאחל לך מסע מהנה ומופלא בשבילי  ההגשמה שלך. 

28/11/2013 09:38

היי לכולם, אני בן 28  ואני די מבולבל ממה שקורה לי בחיים.
מבחינת הקריירה אני מרגיש די מסודר , אבל נשים שבחיי עושות מהומות ואני לא מבין איך ניתן לפתור זאת.

החברה שלי, אני יוצא איתה שנה+ רוצה לעבור לגור ביחד. יש לי חברת ילדות שהיא כמו אחותי שלאחרונה היחסים בנינו התחילו לעלות באש, לא מבין מה יש לה ולמה כי כועסת על הלחברה שלי , אבל בכל פעם שהן נפגשות יש  מריבות.

אני לא רוצה לאבד לא אותה ולא את השניה.
מה לעשות?

01/12/2013 08:55

ירון היקר, 'הנשים בחיי עושות מהומות'. האמנם? אתה עסוק בלהאשים את הנשים. התוצאה היא שתהיה מאוד צודק, אבל בלי תוצאות. אני ממליץ שתתמקד בלקחת אחריות על החיים שלך, במקום לעסוק במריבות של אחרים. 

המושג הזה שנקרא 'אחריות' מאוד שונה מהאופן שאתה ואני תופסים אותו ואני טוען שיש אפשרות שאתה לא באמת מכיר אותו לעומק. צר לי שאין לי דרך ללמד אותך דרך הפורום כאן. 

אם תרצה לדעת יותר על איך להפוך את הקריירה שלך מ'די בסדר' ליוצאת מהכלל, וכך גם את הזוגיות והחיים שלך בכלל, שלח לי פניה דרך האתר שלי. 

24/11/2013 13:18
שלב ב בחיי     ו    לידיה לידיה    

נכון להרגע, אני בתהליך מלא כאב, פרידה מבעלי שעזב את הבית לאחר 30 שנות נשואין. 
אולי זה לטובה מצד אחד שהילדים לא בבית אך מצד שני אני מתמודדת לבד עם הכאב והאובדן, 
הבדידות הפתאומית 
יחד עם זאת אני צריכה להתמודד עם הכאב של הילדים.
הכל יחד סוגר עלי ואני נמצאת במקון חשוך מאוד 
אבל אני משתדלת ורוצה מאוד למצוא קשרים חברתיים חדשים ולהתחדש בחיי.
איך מתחילים?

24/11/2013 23:09

לידיה היקרה, מצטער שאני לא שותף לדרמה שלך. אם בחר לעזוב כנראה שהקשר לא היה משהו, רק שלך לא ממש היה האומץ לבעוט לו בתחת ולהגיד לו ביי.

אני מברך אותך על סוף עידן השיממון בחיי הנישואין. תארי לך שזה חלילה היה עלול להימשך עוד 30 שנה. 

אם את נמצאת במקום חשוך, אני ממליץ שתתחילי בזה שתדליקי את האור. אף אחד לא 'סוגר עליך' והחושך נמצא רק אצלך בראש. יאלה, שחררי את הדרמה. היא לא קיימת בשום מקום רק בראש שלך. 

קחי עט ונייר ועשי רשימה של כל הדברים שלא אהבת בקשר איתו, ובאיש הזה שגר שם איתך. עשי רשימה מפורטת ככל האפשר. אחרי שעשית זאת, תגלי שאין לך באמת סיבות להתאבל, אלא המון סיבות להגיד 'ברוך שפטרנו'. 

עשי רשימה של כל הדברים הטובים שיקרו עכשיו שהוא הלך. החשש שלי שהוא עוד עלול לחזור, ואת עוד עלולה לקבל אותו חזרה. יאלה, הגיע הזמן להתחיל לחיות לידיה. ברוכה הבאה לחיים. 

21/11/2013 13:09
צומת דרכים     ו    אליהו אליהו    

שלום, אני בן 26 עובד, בעבודה קבועה ובשנה הבאה מתכוון ללמוד לתואר ראשון
לפני כחודשיים נפרדתי מחברה שלי, אבל עדיין אנחנו ידידים, כדי שהיא ואני לא נרגיש לגמרי לבד.

אני לא בטוח אם עניין הידידות או  נושאים אחרים בחיי, אך בא לי לקום לטוס לחודשיים או שלוש , לשחזר טיול שאחרי צבא.

מצד אחד אין לי שותף לטיול ואני לא יודע אם כדאי לבד, מצד שני חופש של 3 חודשים מעבודה זה לא מה שיילך לי בקלות. אני מרגיש שאני חייב חופש לפני הלימודים .

מה לעשות? 

21/11/2013 13:56

אליהו שלום
מהדברים שאתה כותב  משתמע כי אתה נמצא במקום של התחבטות עם עצמך לגבי מספר תחומים בחייך, בין היתר החשש מהתמודדות עם "הלבד", חשש מאיבוד מישהי באופן מוחלט, ובעצם נשמע כי אתה מנסה לשחזר כל הזמן את נקודות הנוחות ואולי  האושר מהעבר.
אליהו, ישנן נקודות זמן בחיים בהן צריך לדהור קדימה לשלב הבא.
נסיעות לחו"ל, שיחזור של או ניסיון לשיחזור של זכרונות קסומים - אינם הדרך הטובה. בד"כ השחזור יותא פחות טוב מהמקור ואז אתה מפסיד פעמיים - גם את הזיכרון המתוק אתה מקלקל.........
קח את עצמך בידיים. תחליט שאתה לוקח אחריות על עתידך, ועשה תהליך עם עצמך לבירור הצרכים האמיתיים שלך והדרך להשגתם.
אם אתה זקוק/רוצה ליווי ותמיכה מקדמים בתהליך ממוקד - אשמח לסייע ואתה מוזמן ליצור קשר.
דידי שחר - הגשר להצלחה

21/11/2013 20:55

מה מרגיש לך הכי נכון? תקשיב למה שמרגיש ולך על זה. הרעיון הזה שיש מישהו אחר שיודע מה נכון עבורך, לא ישרת אותך. יש רק שני אנשים שיודעים מה נכון עבורך. הראשון זה אתה, השני זה עצמך. 

השאלה היא האם אתה יודע להקשיב למה מרגיש לך נכון, והאם יודע ללכת עם מה שמרגיש. הסיבות למה לא, לא מעניינות. יש אלף סיבות למה לא. צריך רק סיבה אחת למה כן. ספר לנו מה החלטת בסוף, אלא אם תחליט שלא להחליט.

ואם אתה פוחד להחליט שמא תעשה טעות, תזכור שעוד לא מת האדם שהצטער שעשה טעות, אבל המון אנשים מתו כשהם מצטערים שלא טעו יותר. בהצלחה

24/11/2013 12:53
תודה     ו    אליהו אליהו    

תודה קיבלתי 2 תשובות שונות, החיים זה לא ממש קל אהה?

24/11/2013 14:28

אליהו שלום
החיים קלים או קשים - זה תלוי בנו ובראייה שלנו את הקורה אותנו..........השאלה - האם אתה לוקח אחריות על החיים שלך? ברגע שהדברים מקבלים בהירות, כאשר מכניסים את הפרמטרים השונים לפרספקטיבה הנכונה לך - אז הקשיים בחיים בד"כ נמצאים בשליטה ואפשר לצלוח אותם בידיעה כי אתה בדרך הנכונה. אז ההכלה  היא אחרת.
תמצא את הדרך הנכונה לך למצוא את האיזון. יכול להיות הכוונה מקצועית תעזור לך למנף את  חייך.
אתה מוזמן ליצור קשר.
המשך שבוע טוב
דידי שחר - הגשר להצלחה

18/11/2013 18:45

יש לי בעיה, כי בימים של לחץ אני משתדלת מאוד לא להגיב ברגזנות וכנראה ההתאפקות גורמת לי להתנהג בקרירות, אך בסופו של דבר אני מתפרצת.

האם זה תקין? האם ישנה דרך כלשהי ללמד את עצמי להתמודד עם מצבים של לחץ בלי שיגרמו לי לסערה רגשית?

19/11/2013 21:53

עדית היקרה, מה שאתה מתארת נקרא 'נכות רגשית'. אלה אנשים שעסוקים בליצור דרמות, כעסים, עצבים, לחץ. זו נכות קשה שעושה נזק בכל תחום בחיים: קריירה, זוגיות, קשר עם הילדים. 

אינטליגנציה רגשית היא מיומנות מאוד חשובה. משמעותה יכולתו של אדם להקשיב למה שהוא מרגיש, ובמקום שהרגש ינהל אותו ויצית תגובה אוטומטית, האדם לומד לנהל את הרגש ולבחור בתגובה שמקדמת תוצאות רצויות.

זו אחת מבין מיומנויות רבות שנלמדות במסגרת תהליך אימון אישי. אם תרצי לדעת יותר, שלחי אלי פניה.

20/11/2013 13:25

תודה על תשובתך, קצת מעליבה אבל ייתכן ויש בה קצת מן האמת.
אחשוב על זה.

20/11/2013 21:42

עידית היקרה, ברור לי שאת רגילה להעלב, להתאכזב, להיפגע, להתעצבן. קוראים לזה נכות רגשית. אלה אנשים שהרגשות מנהלים אותם, במקום שהם ינהלו את הרגשות. גם בשביל זה יש אימון אישי. 

אינטלגנציה רגשית היא מיומנות כמו כל מיומנות אחרת, שכל אחד יכול ללמוד ולפתח. מדובר במיומנות מאוד חשובה שלפתח אותה זה קל, פשוט מהנה ויוצר קסמים. 

11/11/2013 17:43
כושר ליד אנשים     ו    גיל גיל    

שלום שמי גיל, אני יודעת שאני חייבת לעשות כושר, אבל המחשבה הזאת של לקחת את הדברים, ללכת למכון ועוד להתאמן ליד אנשים, מאוד קשה. מה אני יכולה לעשות?

11/11/2013 18:27

הי גיל
אם את יודעת שאת צריכה לעשות כושר - אז כנראה שיש סיבה לכך.
כושר לא חייב להיעשות במכון כושר. אם את מרגישה כי יש לך מחסום מחשיפה עצמית מול אנשים, כי את מתביישת או חוששת מתגובות, אז יש לכך פתרונות שונים.
ראשית - את יכולה להחליט כי את רוצה להשתפר פיזית - גם ביכולות וגם במראה החיצוני וכי שום דבר לא יעצור בעדך - עצם זה שאת הולכת לחדר כושר הוא הצעד החשוב לקראת השיפור המיוחל והעלאת הביטחון העצמי כתוצאה מכך. ומה אנשים חושבים עלייך כשאת שם - זה ממש לא מעניין - עוד מעט תראי טוב.
לחלופין -
את יכולה להתחיל עם מאמן כושר אישי, את יכולה ללכת לשיעורי ספורט עם חברה, את יכולה להתחיל בהליכות לבד ובתרגילי כושר עם ההדרכה של תכניות כושר כאלו ואחרות  המשודרות בטלויזיה או דרך ספרים וקלטות - וההיצע גדול.

לא חסרות הדרכים גיל ואני בטוחה כי את יודעת שאלטרנטיבות קיימות. לא להתחיל כי את לא רוצה להיחשף ליד אנשים אחרים הוא רק תירוץ כנראה לאי עשייה מוחלטת.
אם את נחושה וחדורת מטרה - הדרך לעקוף את החסמים שלך קיימת. את רק צריכה להחליט שהגיע הזמן לאהוב את עצמך.
שיהיה בהצלחה
דידי
מאמנת מוסמכת ומגשרת.

11/11/2013 21:11

ניטשה אמר משפט יפה: מי שיש לו 'למה' יוכל להתמודד כמעט עם כל איך. למה לך לעשות כושר? בשביל מה את צריכה את זה? אם ברור לך הלמה, אז עשי את מה שצריך לעשות.

ואם לא ברור, אז לכי לאכול פלאפל. 

04/11/2013 17:21
בן זוג לא רגיש     ו    טלטל טלטל    

בן הזוג שלי מתקשה להראות אהבה במקומות פתוחים, נבוך לנשק או לחבק אותי, בטח להגיד לי שהוא אוהב אותי. זה מרגיז אותי. איזה תרגילים אתם ממליצים לי לתת לו כדי שיתגבר על זV?

04/11/2013 18:01

טלטל ערב טוב
הבעייה במערכות יחסים היא שאין בהם ממש דיאלוג.
ברוב המקרים אנו מסתכלים על הצרכים שלנו ומתפלאים איך קורה שהצד השני לא מתחשב בהם.
אני מניחה כי מלבד חסך זה שאת מעלה כאן, בן הזוג שלך כן אוהב אותך ואת כם מרגישה טוב בזוגיות שלכם.
אם זה נכון - אז בואי תשאלי את עצמך שתי שאלות - האחת - אם הוא יראה אהבה במקומות פתוחים - במה זה ישפר את הזוגיות שלכם? והשנייה - למה כ"כ חשוב לך כי בן זוגך יפגין מחוות פיזיות כלפייך בציבור? האם זה מה שיתן לך אישור רשמי לעצם היותכם יחד? האם זה יבסס את מעמדך? האם זה ישפר את הביטחון העצמי שלך? ועוד ועוד.
חוץ מזה - תשבי בנחת עם בן זוגך, תנסי להבין מה מפריע לו בהפגנת אהבה באופן פיזי בציבור? אולי אם תביני את הצרכים שלו והוא ישמע את שלך תצליחו לנהל שיחה מקדמת אשר בסופה תמצאו פיתרון שמתאים לשניכם.
אשמח להשמיל ולסייע ושיהיה בהצלחה
דידי שחר
מאמנת ומגשרת מוסמכת

07/11/2013 22:32

האם לימדת אותו פעם מה עושה לך טוב? ללמד זה אומר ממש להדגים לו. זה לקחת את היד שלו ולהראות לו מה ואיך את מצפה שיעשה. אולי הוא פשוט לא יודע כי אף אחת מעולם לא לימדה אותו.

בנוסף, האם את יודעת לשתף אותו באיך זה מרגיש לך, הריחוק הזה שהוא שומר ממך במקומות ציבוריים. האם את יודעת לעשות את כל מה שאת מצפה ממנו? האם יודעת לגעת, לחבק, ללטף, להגיד לו שאת אוהבת אותו. 

זה שהוא לא אומר לך שהוא אוהב אותך זה רק מפני שממש כמוך, סביר להניח שהוא לא יודע מה זה בכלל אהבה. נשמע מוזר, אבל מרבית האנשים לא באמת יודעים מה משמעות המילה, והיא לא נוכחת בחייהם. 

26/08/2013 18:03
איך לבחור מאמן     ו    יובל יובל    

שלום , איך אדע באיזה מאמן לבחור ?

26/08/2013 19:19

יש למאמן תעודת הסמכה אחת חשובה באמת, וזה היכולת שלו ליצור בחייו את אותם הדברים שהוא מלמד אחרים. יש בחיים מבחן אחד רק וזה מבחן התוצאה. אדם יכול ללמד רק את המקומות שהוא נמצא בהן.

אני רוצה ללמוד רק ממי שנמצא במקום שאני רוצה להגיע אליו. תבדוק שהמאמן שאתה רוצה ללמוד ממנו נמצא במקום שאתה רוצה להגיע אליו. תבדוק שהוא עצמו יצר בחייו את אותן התוצאות שהוא רוצה ללמד אותך. אחרת, הוא מלמד תאוריות חסרות ערך. 

בנוסף, ממליץ מאוד לשוחח עם בוגרים של תהליכי אימון שלו. מה הפיקו, איפה התהליך שרת אותם, עד כמה היה משמעותי עבורם. 

26/08/2013 19:21

יובל שלום
בבחירת המאמן יש להתייחס למספר דברים:
1. ראשית עלייך להחליט לאיזה תחום בחייך אתה נדרש לאימון - האם זהו אימון אישי להעצמה, האם אימון לקריירה, האם אימון ניהולי/עסקי, האם אימון לכלכלת המשפחה ורשימת התחומים עוד ארוכה
2. לאחר בחירת התחום עלייך לחפש את אותם המאמנים אשר יש להם הסמכה/מומחיות בתחום - לבדוק המלצות, היכן קיבלו הסמכה , הזמן בו עוסקים בתחום וכו.
3. מעבר לפרטים הטכניים האלו, לדעתי אחד הגורמים החשובים ביותר להצלחת האימון הוא הרגשת החיבור עם אותו המאמן. אני ממליצה כי תיגש לפגישת היכרות ותבחן את תחושותיך - האם מאמן זה נותן לך מרחב התבטאות, האם יש לו יכולת הקשבה והכלה, האם הוא מצליח לחדד את דברייך ולמקד אותם במדויק, האם אתה מרגיש כי הגעת למקום המשרה ביטחון?
מניסיוני כמאמנת, הפגישה הזו מייצרת את הבסיס להמשך מוצלח ומקדם גם למתאמן וגם למאמן במידה ומחליטים להמשיך הלאה ביחד.
שיהיה לך בהצלחה
דידי שחר
מאמנת אישית וניהולית, מאמנת לכלכלת המשפחה, מגשרת מוסמכת.

02/11/2013 16:39

אכן בחירת מאמן אישי אינה החלטה פשוטה שכדאי לקחת כלאחר יד.
מתאמן ירצה להבטיח שהזמן והכסף שמושקעים בתהליך לא ירדו לטמיון.
הייתי מציעה לבצע סריקה באתרי אינטרנט ובעקבות זאת טלפונית עם מספר מאמנים, תוך דגש על כמה פרטים לגבי המאמן- גיל, נסיון חיים, השכלה, הכשרה אימונית, תחושת הכימיה האישית ביניכם וקריאת חומר אימוני שהמאמן כתב.



בהצלחה,
פאולה פרש- מאמנת אישית

27/10/2013 10:58

יש לי עסק שפתחתי לפני מספר חודשים בתחום ציוד וחומרים להשקייה ורציתי להתייעץ לגבי שיטות שכדאי ליישם כדי להרחיב את הפעילות העסקית. כיום הפעילות העסקית שלי היא די מפה לאוזן+ אני מגיש מועמדות למכרזים רלוונטיים לשירותים שאני מציע. דרך האתר הזה כבר הגשתי מועמדות לכמה מכרזים רלוונטיים כמו למשל אלה http://www.chamber.org.il/Content.aspx?code=23608&cat=0 . השאלה היא באיזה שיטות עוד ניתן להשתמש? אני מרגיש שכרגע אני די עומד במקום ולא מתפתח. האם תהליך אימון עסקי יכול לסייע לי בהקשר הזה ולתת לי גם כלים שימושיים בנושא זה? 

27/10/2013 12:08

דני שלום
האימון העסקי בהחלט יכול לסייע לך בהגדרת היעדים אליהם אתה שואף להגיע תוך כדי בחינה של האפקטיביות שלהם, התועלת שלהם, והאם יש לך / לעסק היכולות לממשם.
כשאתה אומר להתפתח - למה את מתכוון? גם על שאלה זו האימון עוזר לענות.........
דני, יש לך שאיפות - זה מצוין. אתה צריך לבחון אותם בבוחן מציאות מקדם ובונה.
ולשאלתך - כן אימון עסקי בהחלט יכול לעזור.
שיהיה בהצלחה
דידי שחר

27/10/2013 22:28

שלום דני. כמה זמן אתה כבר מרגיש שאתה עומד במקום? לאן היית רוצה להתרחב והשאלה הכי חשובה, למה? למה לך להתרחב?

לא הבנתי מה עוצר אותך? מה הבעיה לאתר עוד לקוחות שרוצים לקנות את מה שיש לך למכור?

אימון עסקי יאפשר לך ללמוד איך לחשוב אחרת, כך שתוכל לפעול אחרת, כדי לקבל תוצאות מהסוג שמעולם עוד לא קיבלת. אם יש לך עובדים, האימון יאפשר לך לקבל כלים כדי להפיק מהם הרבה יותר וגם לקבל מהם תודה.

אם תרצה לדעת יותר דבר איתי 054-3333213 


27/10/2013 09:37

הוא אומר שמציקים לו בבית הספר אך היום בבוקר הוא אמר לאבי כי "בא לו להתאבד" ושמציקים לו. בנוסף שלח להוריי הודעה שחייב לדבר איתם היום אחרי הצהריים.

האם ישנו קורס אימון אישי לילד בן 12?
מה עלינו לעשות?

תודה מראש,
יסמין

27/10/2013 21:52

שלום יסמין. ראשית מדהים אותי שאת לוקחת אחריות ומעלה כאן את ההודעה ולא מישהו מהוריך. 

שנית, אין תהליכי אימון לילדים וגם אין צורך בכאלה. ילדים לא צריכים אימון. הם צריכים אהבה והורים שיודעים ללמד אותם ולתת להם כלים. מרבית ההורים לא יודעים לעשות את שניהם. לילד אין בעיה. זה המבוגרים שיוצרים את הבעיות והם אלו שזקוקים לאימון. 

שלישית, מה שתיארת דורש התערבות מיידית. מכיוון שאני מבין שאת המבוגר האחראי בבית, מבקש ממך להרים טלפון מיידי למנהלת בית הספר, ליועצת ולמחנכת, לעדכן אותם במה שאת רואה וגם שומעת מאחיך ולבקש את התערבותם ועזרתם. 

בית הספר הוא מקום רע לילדים ולא אכנס כאן לסיבות מדוע. אם אחיך שונא ללכת לבית הספר והצוות שם לא מסוגל ליצור שינוי עבורו, שישאר בבית או שתחפשו לו מסגרת אחרת. מבקש ממך לעשות את שביקשתי כאן במיידי וממש לא משנה באיזה שעה של הלילה מדובר. מעריך אותך מאוד על היוזמה

23/10/2013 14:49
לילד קטן     ו    רחל רחל    

אני סבתא של איתמר בן 4 השאלה שלי  מה עושים עם הבישנות של איתמר כשפונים אליו חברים הוא מוריד את ראשו ואת מבטו הוא לא נלחם על מקומו הוא מפנה מקום בגן שעשועים לילד אחר ולא יורד ראשון מה עושים

23/10/2013 22:38

שלום סבתא רחל. הנה כמה נתונים שכדאי שתהיי ערה אליהם. ילד לא נולד ביישן. ילד גם לא יודע שהוא כזה עד שהוא לא שומע מהסבתא שלו שהוא כזה. ילד גם לא נולד חסר ביטחון או פחדן עד שהוא לא למד מהמבוגרים, הורים או סבתות, שהוא כזה. 

ילד נולד אמיץ, לא מכיר פחד מהו. מוכשר בהכל. כך הוא גם ישאר, אלא אם תלמדי אותו אחרת. וכך עושים מרבית ההורים וגם הסבתות. 

מה שאת מתארת כאן אלה הם 'סיפורי סבתא' תרתי משמע. עזבי את איתמר בשקט ותני לו להיות פשוט ילד. חבקי, נשקי ותגידי לו בלי סוף כמה הוא מקסים, יפה, חכם, אמיץ וטוב. גם כאשר הוא יורד אחרון במגלשה. 

הבנת את זה סבתא?! פשוט נכון. לא מדע טילים. 

17/10/2013 15:38

אני לא מצליחה לשמור על קשר עם חברים, כל חבר או חברה שהיה לי, הקשר בינינו נפסק תוך זמן קצר. אני לא חושבת שאני בחורה משעממת, אבל אני כן חושבת שהם לא מוצאים בי עניין. אני תוהה מה אני יכולה לעשות כדי להתגבר על הפחד הזה שהקשר ייפסק

17/10/2013 16:02

הי אתי
את צריכה לשאול את עצמך מספר שאלות וביניהן
האם את יוצרת קשרים עם אנשים שאינם מתאימים לך? האם את מחפשת את הקשרים שנידונו לכישלון מלכתחילה?
בקשר ארוך טווח-מה את רוצה שיהיה בו? מה את רוצה לקבל מקשר כזה ומה את רוצה לצקת אליו?
האם את טיפוס שרק "לוקח" בתוך הקשר או גם מעניק לקשר?
את צריכה לבחון את הקשרים ולשאול מה היה בקשר הזה שגרם לך לרצות כי ימשך? מה קרה שם שגרם להם להיפסק? האם יש חוט מחבר בין המקרים?
יחד עם שאילת השאלות הללו את צריכה לעשות היכרות מחודשת עם עצמך לבחון מה הצרכים האמיתיים שלך, מה החוזקות שלך? מה המשאבים שלך ועוד ועוד ומכאן להגיע לכלים אשר יעזרו לך הן להתחבר עם אותם האנשים אשר הקשר איתם יפרה גם אותך וגם אותם ןהן לייצר לעצמך מרחב של ביטחון באני העצמי שלך.
אשמח לסייע לך
בהצלחה
דידי שחר
מאמנת מוסמכת ומגשרת

18/10/2013 07:37

שלום אתי. הגישה שלי שונה לגמרי מזו של דידי. כל הענין מאוד פשוט. כדי שתקבלי תוצאה אחרת בקשר שלך עם חברים, יהיה עליך לפעול אחרת ממה שאת רגילה לפעול. כדי שתהיי מסוגלת לפעול אחרת, יהיה עליך ללמוד לחשוב אחרת ממה שאת רגילה לחשוב, או לשנות גישה.

בלי שינוי גישה, אין לך שום סיכוי. לשנות גישה וחשיבה זה קל, פשוט מהנה וקורה ממש מהר, בתנאי שאת פתוחה ללמוד וגם חשוב לך ללמוד. אין לך שום אפשרות לעשות זאת לבד, מפני שאין עבורך דרך להיות מודעת לדברים שאינך מודעת אליהם. 

אם זה מספיק חשוב עבורך כדי להשקיע בזה זמן, כסף ואנרגיה, מוזמנת ליצור איתי קשר. שבת שלום

06/10/2013 12:49
נידוי חברתי     ו    נוי נוי    

הבת שלי בת 10 סובלת מנידוי חברתי מילדה מקובלת בכיתה הילדה גורמת לכך שגם בנות אחרות לא ירצו לשחק איתה . כאשר היא מוצאת חברה , "מלכת הכיתה" דואגת שאותה ילדה תתרחק מביתי . כמעט כל יום חוזרת ביתי בוכה הביתה ולא רוצה ללכת לבית הספר . מה לעשות ?

06/10/2013 14:27

שלום נוי
נידוי חברתי יכול להיות מאוד טראומטי ולעיתים גם יש לו השלכות עתידיות.
כך שטוב אתה עושה בחיפוש אחר עזרה לנושא ובנוסף טוב שיש פתיחות בינך לבין הבת שלך וכי התקשורת בינכם פתוחה. זה כבר מהווה בסיס טוב לשינוי והתקדמות.
ראשית - אני ממליצה כי תנסו לעשות בירור מה קרה בין הבת שלך לאותה"מלכת הכיתה" אשר לתחושתך היא הגורם המכוון בהתנהגות של שאר הילדים כלפי ביתך.
שנית - יש לנסות לגשר על הסכסוך הזה אם בין שתיהן ישירות ואם ע"י גורם שלישי אשר יש לו ניסיון בהבאה לשיח מקדם בין ילדים.
יחד עם זאת, אני בהחלט ממליצה כי תיקח את הבת שלך לסדנאות לביסוס הביטחון העצמי של בחברה. כך המודעות העצמית שלה תעלה, ההכרה שלה בערך עצמה יתחזק והיא תקבל כלים להתנהלות מחזקת בחברה גם בעיתות משבר.
ישנם מספר אפיקים - טיפול בקבוצה, טיפול יחידני.
אני לא יודעת מאיזה איזור גיאוגראפי אתם, כך שלא יכולה בשלב זה להמליץ.
אשמח לסייע במידת הצורך.
דרך אגב - האם בבית הספר ישנו גורם המעורב במקרה?
שיהיה בהצלחה
דידי שחר
מאמנת ומגשרת מוסמכת.
0505502101

06/10/2013 15:32

כאשר אני אומר 'אגרסיבי' אין כוונתי חלילה לאלימות משום סוג, אלא באופן חד, חלק, ברור ומאוד החלטי. זה חייב להיפסק ומיד! ההשלכות של התעלמות יכולות להיות קשות מאוד וארוכות טווח בכל הנוגע לחיי הילדה בעתיד. 

ילדים אף פעם לא אשמים בכלום. כלומר, בתך לא אשמה בכלום, וגם הילדה ההיא לא אשמה. ילדים זקוקים ליד מכוונת, למישהו שילמד אותם וברור שכרגע זה לא נעשה. 

ראשית, אם בתך לא רוצה ללכת לבית הספר, שלא תלך. השאירי אותה בבית. הבריאות הנפשית שלה הרבה יותר חשובה מאשליית הלימודים שמקנה בית הספר. 

בנוסף, כל הגורמים הרלוונטים של בית הספר חייבים להיות מעורבים בזה, מרמת המנהלת, המחנכת, יועצת. מישהו צריך ללמד את הילדים האחראים לזה אחרת. אם גורמי בית הספר לא מסוגלים לזה, תזמי פגישה עם הורי הילדה ההיא אצלה בבית. 

ואם גם זה לא עוזר, ממליץ לך מאוד להעביר אותה לבית ספר אחר. כזה שילדים אוהבים לבוא ללמוד בו, ושיש בו אוירה חינוכית באמת.

נוי היקרה, צר לי לבשר לך שבית הספר הוא מקום פשוט רע לילדים מהמון סיבות נוספות שלא אכנס אליהן כאן.  מקווה שמה שרשמנו כאן מסייע לך.

07/10/2013 16:42
תודה רבה לכם     ו    נוי נוי    

תודה על המהנה המהיר והמפורט , אני אעשה חושבים טוב טוב אקבל כמה החלטות. אני מסכימה שבית הספר יכול להיות מקום קשה לילדה.

30/09/2013 16:20
משפחה במשבר     ו    גיל גיל    

המשפחה שלי נמצאת במשבר, בעקבות כניסה של בן זוג של אחותי למשפחה, מה שמערער אותנו וגורם למתיחות. אני מתלבטת אם להביא מאמן למשפחה או פשוט לתת לדברים לזרום בינתיים. אשמח לדעת איך מאמן יוכל לעזור לי

01/10/2013 08:48

משבר? מה נשבר? גיל היקרה, כל הדרמה לא נמצאת בשום מקום, רק אצלך בראש. השאלה מה הסיבה שאת עסוקה בחיים של אנשים אחרים במקום להיות עסוקה בחיים שלך, ומה הסיבה שאת מאפשרת לאנשים אחרים לערער אותך?

אני לא מכיר 'מאמן למשפחה'. יש יועצים באינסוף תחומים שקוראים לעצמם מאמנים והדיוטות שמבלבלים בין יעוץ  לבין אימון. שני דברים שונים. 

אם חשובה לך המשפחתיות, עשי מה שצריך לעשות כדי לחזק אותה, ואם אין לך כלים כדי לעשות זאת, קחי אימון כדי ללמוד איך. מנסיוני, האימון יעניק לך כלים שיאפשרו לך ליצור את התוצאה הרצויה לך בתחום המשפחתי, בקלות, בהנאה, בשלווה, במקום במתח ועצבים. מעריך את האכפתיות שלך. 

23/09/2013 16:08
עדות מאמן אישי     ו    yaron yaron    

אני נמצא באמצע משפט גירושים, ואני רוצה להזמין את המאמן האישי של אישתי כדי להוכיח טענות שונות עליה.  זה מותר? זה אפשרי?

23/09/2013 20:25

בנוסף, כמו שקיים חסיון בכל הנוגע לדברים שעלו בין עו'ד ללקוח שלו, ולא ניתן לזמן עו'ד להעיד נגד לקוח, כך גם במקרה הזה. חיסיון עו'ד לקוח מוכר בחוק, ואילו חיסיון מאמן ומאומנת מעוגן רק בכללי אתיקה, אבל אני לא מעלה על דעתי מאמן שיהיה מוכן לשתף פעולה בנושא הזה. 

בנוסף, במקום להשקיע זמן, כסף ואנרגיה בשאלה 'איך לנצח במלחמה' מול אישתך/גרושתך, הייתי מציע לך להשקיע זמן, כסף ואנרגיה בשאלה שתשרת אותך הרבה יותר והיא: איך לסיים את הענין באופן קל, פשוט, מהנה, עם מינימום נזק, לכם ולילדים. 

לך תתיעץ עם עו'ד וקח לך מאמן כדי לגדול כך שתוכל להתמקד במה שבאמת חשוב בחיים, ולא בטפל. בהצלחה


17/09/2013 16:05

בשבועות האחרונים אני מרגישה אי סיפוק מהעבודה, אני מחפשת דרכים לאתגר את עצמי ולא מוצאת. אני עובדת באותו מקום 3 שנים ומרגישה שזה מקום טוב בשבילי אבל אין את הסיפוק שהיה בהתחלה, מה דעתכם ? תודה ניצן

17/09/2013 16:25

הי ניצן
ראשית, את ברת מזל - את מרגישה טוב במקום העבודה שלך. מכאן אני מסיקה כי את רוצה להישאר בו?
קשה לענות ברגל אחת על שאלה מורכבת שכזו כאשר אין רקע עלייך, על מקום העבודה והאפשרויות הגלומות בו וכן מה תפקידך והיכן את ממוקמת בסולם שם.
בכל אופן אני ממליצה כי תשאלי את עצמך מספר שאלות:
מה יש במקום העבודה הזה אשר גורם לך לתחושה כי הוא טוב עבורך?
מה עד עכשיו נתן לך את תחושת הסיפוק?
מה צריך להוסיף/לשנות בכדי שהתחושה השלמה של הטוב תחזור?
מה השתנה אצלך בזמן האחרון שאולי גורם לחוסר סיפוק?
אילו צרכים חדשים/ישנים צפים אצלך כעת?
לאחר שתעני על כל השאלות האלו ולחדדי עבור עצמך מה השינוי הנדרש, אולי תצטרכי לעשות חשיבה בנוגע לשיחה עם הגורמים המתאימים במקום העבודה וזאת בכדי לברר ביחד מה הצרכים שלהם, הציפיות שלהם מול אלו שלך ולברר כיצד ניתן להתאים אותם להמשך עבודה מספקת עבורך.
אשמח לסייע ולחדד ביחד את הנושא
חג שמח
דידי
מאמנת - מגשרת
0505502101

17/09/2013 22:37

5% מהאוכלוסיה עוסקים בהגשמה, כל השאר הולכים לעבודה כדי להתפרנס. אנשים הולכים לאוניברסיטה, משקיעים שנים של זמן, כסף ואנרגיה כדי לקבל תעודה.

דעתי היא שאם חשוב לך סיפוק בחייך, אז כדאי שתפני לזה זמן, כסף ואנרגיה כדי ללמוד איך עושים את זה. זה הרבה יותר פשוט מלעשות תואר, הרבה יותר מהנה, הרבה יותר זול, ולאין שיעור הרבה יותר משתלם. 

אימון אישי הוא המקום בו לומדים איך לעשות זאת. 


תוכן מומלץ
קהילת מאמנים אישיים - בואו הצטרפו
Copyright © 2019 coaches.co.il כל הזכויות שמורות
אתר מאמנים אישיים מציג בפניכם מידע ועסקים מומלצים מתחום אימון אישי
מתעניינים באימון אישי ? השאירו פרטים בטופס והמומחים בתחום יחזרו אליכם בהקדם
אנחנו עובדים עם מאמנים אישיים המקצועיים בישראל - השאירו פרטים ונדאג להפנות אליכם את הטובים ביותר

שם מלא:
טלפון:
אימייל:
יישוב:
אנחנו לא נשלח אליך SPAM לאימייל, המספר יעבור לספקים מומלצים בלבד!