coaches.co.il
כניסה למנהלים

מנהלי הפורום

איל שריג
איל שריג

שלום שמי איל שריג. אני נשוי בשנית ואב ל4 ילדים. (הילדים שלי, שלה ושלנו) חבר בקיבוץ יגור, ליד חיפה, ועוסק בליווי והדרכת אנשים שנים רבות. אמון בקשר נוסד מפניית אנשים בשאלות ובקשות להדרכה. אני בוגר תואר שני במנהל עסקים, מאמן אישי ועסקי מוסמך ובוגר..

כתוב נושא חדש
הודעה / מחבר
תאריך / שעה
08/01/2014 15:03
מדבר על עצמי     ו    אודי אודי    

שלום. אני מודע לבעיה שיש לי שאני מדבר על עצמי יותר מיד. מאז שחברה שלי עזבה אותי לפני שנתיים , פיתחתי את הבעיה הזאת. אני כנראה מרגיש זה עוזר לי , אבל הבעיה שזה חופר לאנשים שסביבי . מה דעתכם , איך אני יכול לעצור את זה
תודה

08/01/2014 16:19

אודי ערב טוב
אני שומעת בין השורות, כי אתה עדיין "תקוע" באירוע הפרידה, וכי אתה חי ומשחזר אותו והופך אותו למוטיב העיקרי של חייך.
העצה היחידה שאני יכולה לתת לך, באופן שיטחי ביותר במסגרת הפורום הזה, היא שתמצא לך סיבה לקום בבוקר.......תמצא לעצמך יעדים שימלאו את ההוויה שלך בעיניין ותשוקה. תנתב את כל האנרגיות שאתה משקיע ב"להתאבל" לדברים חיוביים ומקדמים.
כך תייצר לעצמך נושאים אחרים  לדבר בהם.
אפשרי גם שתיגש במקביל לאיש מקצוע שם תוכל לפרוק את הקשיים והתסכולים שלך. גם יקטן הצורך בשיתוף עם החברים וגם יש סיכוי סביר כי תקבל הכוונה לבניית החיים שלך.
בהצלחה
דידי שחר - הגשר להצלחה
מאמנת ומגשרת מוסמכת

11/01/2014 13:27

שלום אודי. אני רוצה לנסח במילים פחות עדינות את מה שדידי כותבת לך כאן. במילים שלי זה: לך תמצא לך חיים! 

הבעיה העיקרית של מרבית האנשים היא האמונה שיש להם בעיה, וזו כנראה גם הבעיה שלך. יש לך שתי אוזניים ופה אחד כדי שתקשיב כפול ממה שאתה מדבר. ממליץ לך ללמוד לשתוק הרבה יותר. ממליץ לך ללמוד לשאול שאלות במקום לדבר.

אין לי מושג איך הגעת למסקנה שזה 'חופר לאנשים' כלשונך, אבל כאשר הם נותנים לך את המשוב הזה הם אומרים לך במילים אחרות ש: אתה לא מענין אותנו ואתה עסוק בלבלבל לנו ת'מוח ולך תמצא לך חיים. 

אנשים שעסוקים בלדבר על עצמם ולדבר בכלל אלו אנשים משעממים! האנשים המעניינים הם אלו שיודעים להקשיב ולשאול שאלות. איך תוכל לעצור את זה? רק בתהליך אימון אישי שיאפשר לך ללמוד להשתנות. מקווה שעזרתי לך. 

02/01/2014 17:49
קואצ ינג אישי     ו    יפית יפית    

הייתי בעבר באימון קואצינג אישי והחלטתי לעזוב אחרי כמה זמן בתחושה שזה לא תרם לי, לאחרונה התוודעת לקואצינג אימון אישי בסגנון אחר, שכולל גם אלמנטים של תרפייה(?) השאלה שלי האם פנייה לאימון כזה צריך להתחיל מהנקודה שהפסקתי את האימון הקודם או שאין צורך בכך?

02/01/2014 18:05

הי יפית
את עונה שלאלה שלך, לדעתי, בעצמך.
את אומרת שלתחושתך האימון הקודם לא תרם לך.
אם כך - המסקנה היא כי יש לאפשר למאמן החדש שלך להוביל את התהליך מתחילתו.
שיהיה לך בהצלחה
דידי שחר - הגשר להצלחה

02/01/2014 23:20

אין שום דרך מעשית לעשות זאת ולא רלוונטי לעשות זאת. השאלה שאני מבקש לשאול אותך היא האם יודעת איך לבחור נכון את המאמן הבא שלך? האם האדם הזה נמצא במקום שאת רוצה להגיע אליו? האם שוחחת עם מי שלמדו או לומדים אצלו לגבי מה הפיקו מהתהליך?

אני לא יודע מה זה אימון שכולל גם אלמנטים של תרפיה. לא שמעתי על זה אבל שמעתי כבר על אינסוף המצאות, אז הנה עוד אחת. בהצלחה לך. 

29/12/2013 14:45
יחסים עם אקסית     ו    יוני יוני    

יחסים עם אקסית
 
שלום, יש לי שאלה בנוגע לטיב היחסים שלי עם אשתי לשעבר ואשמח לקבל עצה.
 
התגרשנו שנתיים לאחר החתונה, כי הייתה בגידה, שהיא טוענת עד היום שלא הייתה.
אבל המקום מאוד כואב לי עדיין.
התגרשנו לפני שנתיים, כך שכל הסיפור לקח 4 שנים מחיים שלי.
ובסיומו שמחתי שזה כך.
 
לאחרונה פגשתי אותה במקרה ואני לא יודע אם עשיתי נכון, אבל יצאנו למין דייט חדש 
ושם היא אמרה שהיא מצטערת על כל מה שהיה וכל מיני דברים שגרמו לי אולי לחשוב אחרת.
 
ואני מרגיש שיש לי עדיין אהבה ורגשות חמים בקשר עליה, 
 
ואני לבד עכשיו וגם היא, ואני לא ממש יודע מה לעשות, האם להשאיר את הכל כפי שהוא ולהמשיך או לנסות שנית.
 
אשמח לקבל עצה.

29/12/2013 15:02

עצה נהדרת: קח אדוויל. יוני היקר, עצות זה אצל 'ברכה בודקת' בלאשה. מעת לעת אני מקבל פניה ממישהו שמצפה שאגיד לו מה נכון עבורו בכל הנוגע לחיים שלו. שחרר את האשליה שמישהו יודע מה נכון עבורך, מלבדך. 

אני לא יודע מה נכון עבורך, אבל אני יודע לשאול אותך כמה שאלות, שאתה לא יודע לשאול את עצמך. אם תדע לתת להן מענה, יש אפשרות שתקבל תשובה למה נכון עבורך.

השאלה הראשונה, מה אתה בכלל רוצה ממנה? האם מה שיש לאשה הזו להציע מרגיש לך נכון? האם אתה רוצה לקום לידה בבוקר?

האם אתה זוכר את הסיבות מדוע התגרשת ממנה? הסיבות שקשורות אליה ולא סיפורי הבגידה. האם אתה רוצה שוב לחזור למקום הזה? 

האם אתה יודע מי האשה הנכונה עבורך? האם אתה מסוגל לעשות את מה שצריך לעשות כדי למצוא אותה, או שמא אתה עסוק בלחכות שהיא תגיע בעצמה ותדפוק לך בדלת?

אימון אישי הוא תהליך לימוד המאפשר לאנשים לקחת אחריות מלאה על חייהם כדי ליצור שם את מה שהכי נכון עבורם, בזוגיות ובכלל. העצה שלי עבורך שתגיע לתהליך אימון כזה. אם תרצה לדעת יותר, שלח לי פניה דרך האתר האישי שלי. מקווה שהייתי לך לעזר. 

נ.ב.
ליצור יחסים חמים זה תמיד דבר נהדר, עם האקסים ובכלל. ממליץ שתעשה מה שצריך לעשות כדי להיות חמים

29/12/2013 15:35

שלום יוני
איש לא יכול לייעץ לך מה לעשות, מלבדך. רק אתה יודע את המתאים לך.
הבעייה היא שלא תמיד יש לאדם המצוי בהתלבטות את הכלים להגיע לאמת שלו, ואפילו אם יש לו הכלים, לא תמיד יש את האומץ להסתכל על האמיתות.
בעזרת מאמנ/ת אישי תוכל להגיע לתשובות. התפקיד של המאמן, בין היתר, הוא להוביל אותך לבהירות.
בעיקרון, בסיפור שלך יש רקע של משבר אמון.
האם באמת בחנת מה הוביל למשבר האמון הזה מלבד המקרה הנקודתי?
האם כל אלה לא יעלו מחדש?
מה באמת הצורך שלך?
איזה סוג של זוגיות אתה מחפש?
על כל אלו ועוד אתה צריך לשבת ולחשוב.
אם תרצה יד מכוונת וממוקדת, אשמח לסייע ואתה בהחלט מוזמן לפנות אלי.
בהצלחה
דידי שחר - הגשר להצלחה
מאמנת ומגשרת מוסמכת

26/12/2013 10:48
בעיות עם אמא שלי     ו    לינה לינה    

שלום אני בת 19 ויש לי בעיות עם אמא שלי.
אני מרגישה שכל מה שאני עושה לא מתאים לה ותמיד יש לה מה להעיר לי ולתקן אותי.
אני מנסה להסביר לה שאני כבר גדולה ורוצה להתנסות בעצמי, אבל כל דבר חדש שאני עושה 
יוצר אצלה סוג של התנגדות ואני מרגישה לחץ רב ממנה לא לנסות שום דבר.
 
אני גם לפני גיוס וכל הקטע שאני אעזוב את הבית יוצר אצלה עצב רב, שאני רואה אותו בעיניה.
היא לא מדברת על זה, אבל כאשר אני זוקרת מילה על זה אני ישר רואה עליה שקשה לה.
 
האם יש דרך לשכנע אותה לתת לי להתנסות בעצמי?
 

26/12/2013 12:37

לינה יקירה
עצם העובדה שאת רגישה להלך הרוח של אמך - זה הצעד המשמעותי לקראת ההבנה שתיצרי בינכן.
להורים קשה "לשחרר"........קשה להטמיע כי הילדים שלנו כבר גדלו וכי כל רצונם לחוות את החיים בעצמם. ליפול כשטועים, ללמוד מכך ולקום בחזרה...כל הרצון של ההורה הוא לגונן, ולעיתים קרובות רצון זה ייכול ליצור אצל הילד התנגדות והרגשת מחנק.
את צריכה ליצור שיחות עם אימך.
לנסות ולשאול אותה מה היה עוזר לה לבטוח בך, מה הציפייה שלה בנוגע להתנהלות שלך ? אולי מכאן פתאום תביני שיכול להיות שהיא רוצה כי תשתפי אותה במחשבות ובשאיפות שלך מתוך שיח הדדי, אולי יש לה צורך כי תבקשי את עצתה. אולי מדאיג אותה כי את מחליטה ללא שיתוף איתה ובקשת דעתה?
תנסי להבין מה מונע אותה מלראות דרך העיניים שלך ואז תנהלי איתה שיחה עינינית.
בנוגע לצבא - הרגע בו הולכים לבקו"ם זהו הרגע בו ההורה מבין כי יש "בעל בית" אחר על הילד. זוהי הנקודה בה ההורה חייב לשחרר, גם נגד רצונו.
ברור שידיעה כזו ממלאה את אימך בהרגשה של ריקנות וחוסר.
נסי לשתף אותה בהתרגשות שלך לקראת הגיוס ונסי לשכנע אותה כי זו לא פרידה חד משמעית.
מעבר לכך  לינה, אשמח לסייע גם באופן ישיר.
מאחלת לך הצלחה וגיוס קל.
דידי שחר - הגשר להצלחה

26/12/2013 17:22

שלום לינה. ראשית, את מקסימה. תראי, יש בעיה. הבעיה היא שאף אחד לא לימד את אימא שלך איך להיות אימא, כמו שאף אחד לא ילמד אותך. וזו בעיה כי הורים עושים טעויות שדופקות לילדים שלהם את החיים. 

לשכנע זה לא אפקטיבי. מה שישרת אותך זה דיאלוג פתוח, כן ואמיתי. פשוט לשתף אותה מה את רואה ושומעת אצלה שאת לא אוהבת, ואיך זה גורם לך להרגיש. האם את מסוגלת לקיים שיחה בלי דרמות, בלי כעסים ועצבים, אלא בשקט ובשלווה. 

אם תהיי מסוגלת לקיים שיחה פתוחה כזו, זה ישרת את שתיכן מאוד. 

25/12/2013 12:49
מציאת עבודה     ו    שאול שאול    

אני בן 40 ,בעל תואר ראשון במדעי החברה 
לא מצליח למצוא עבודה במהלך 10 חודשים.
בראיונות עושה רושם טוב, הולך למבחני מיון, עובר אותם ולא....
כנראה משהו תקוע. מה דעתך?

25/12/2013 21:54

שאול היקר, אתה מעלה כאן ענין קשה ומאתגר. אענה לך כמיטב יכולתי. אתה חלק ממה שמכונה 'הדור האבוד'. אלה אותם אנשים שמכרו להם את הסיפור ש: תלך תלמד, תעשה תואר ותמצא לך עבודה'. אינסוף אנשים רצים לאקדמיה, עושים תואר, ואז מגלים שאין להם עבודה, או שיש להם עבודה חסרת משמעות.

אחת המיומנויות החשובות להצליח כיום בעולם העבודה ובכלל היא מוטיבציה יזמית. אדם שמסוגל לקחת רעיון ולהפוך אותו להון. זה נכון הן לגבי שכירים והן לגבי עצמאים. גם מקומות העבודה מחפשים עובדים שמסוגלים לחשוב יזמות. עידן העבודה מת! 

הרעיון הזה של ללכת לעבודה, לקבל קביעות, לעבוד באותו במקום 30 שנה עבר מן העולם. אני ממליץ לך ללמוד לחשוב יזמות. זה ישרת אותך הן כשכיר והן כעצמאי. כדי שזה יקרה תצטרך לקבל כלים כדי לשנות גישה לגמרי לחיים ולעסקים. 

למצוא עבודה זה אתגר, אבל לא בעיה. אני יכול לתת לך את כל העצות הבנאליות מה לעשות כדי למצוא עבודה, ובסופו של דבר גם תמצא משהו כזה. מצד שני, יש לך אפשרות לחיות הגשמה, שזה משהו לגמרי שונה מללכת לעבודה.

זה לעשות משהו שאתה מאוד אוהב וגם להרוויח מזה הון. את זה לא למדו אותך באוניברסיטה. מכיוון שאתה רק באמצע החיים אני ממליץ לך לפנות זמן, כסף ואנרגיה כדי ללמוד איך לשנות גישה, איך לעשות הגשמה.

אין לך דרך לעשות זאת לבד, ואני לא מכיר דרך ללמד אותך דרך הפורום. אני טוב, אבל כנראה לא עד כדי כך טוב. אם תרצה לדעת יותר, כנס לאתר האישי שלי ושלח לי פניה משם. מקווה שעזרתי לך. 

26/12/2013 10:44
עידן 'העבודה' מת!     ו    שאול שאול    

שלום לך ותודה על המענה.

ייתכן ואתה צודק, אבל בשלב זה בחיים אין שום רצון "ליזום"', כי לזה צריך כח רב והשקעה רבה ואין לי שום כח כרגע ומה שנשמתי זקוקה ומייחלת - זה שקט בכל המובנים הישירים ועקיפים של המילה.

קצת שקט בחיים, עבודה שגרתית, להגיע לתרום, לקבל כסף ולחזור הביתה. לא רוצה יותר מזה עכשיו.

כתבת: "אחת המיומנויות החשובות להצליח כיום בעולם העבודה ובכלל היא מוטיבציה יזמית. אדם שמסוגל לקחת רעיון ולהפוך אותו להון"

אם כל אחד מאיתנו היה לו כח לעשות זאת נראה לי שכל ההון בעולם היה נעלם. אבל יש משהו במילים שלך.

אני סבור שיש לך הרבה ידע וניסיון בתחום שכן דרך הפורום, לתת עצה או משפט שיכולים לקדם אותי בחיפוש העבודה.

תודה

26/12/2013 17:15

שאול היקר, אני מבין את הרצון שלך בשקט, ביטחון ויציבות. האם האופן שבו פעלת עד היום הביא לך את זה? מי שמחפש ביטחון ויציבות מקבל את ההפך. מי שמוכן להעיז מקבל ביטחון. כדי לקבל תוצאה אחרת בעיסוק שלך, יהיה עליך ללמוד לחשוב ולפעול אחרת. ללמוד להשתנות.

לגופו של ענין, האם הפעלת את כל הקשרים שיש לך? האם דיברת כבר עם כל החברים הקרובים והרחוקים? האם שיתפת את החברים בפייסבוק? האם שיתפת את השכנים? אין כמו קשרים. דבר עם כל העולם ואשתו. אם אדם לא יכול לעזור לך, תשאל אותו האם מכיר מישהו אחר שיכול לעזור. 

תסתער על זה כאילו החיים שלך היו תלויים בזה. אם תדבר עם מספיק אנשים בסוף זה יצליח. בנוסף, תזכור שראיון עבודה זה אירוע מכירה. יש סדנאות שמכינות אנשים לראיונות עבודה. אני מלמד את זה רק במסגרת תהליך אימון. 

19/12/2013 08:57
גן ילדים     ו    אידי אידי    

שלום שמי אידי ויש לי בת יחדה בת שנתיים שלי ולבעלי לק הרבה זמן להביא אותה לעולם ואנו עוטפים אותה בחום ואהבה ולפעמים אולי אפילו יותר מדי.
 
לאחרונה הכנסנו אותה לגן, מה שבעיני חשוב מאוד להתפתחות שלה.
אבל אני אישית ממש לא מתחברת אל הגננת וממש לא אוהבת אותה.
בהתחלה כשרשמתי אותה הייתה שם מישהי שהיה לי נוח איתה אבל לפני תחילת שנת הלימודים משהו השתנה ועכשיו יש את הגננת הזאת.
אני רואה בה המון תכונות שלא מתאימות והתקשורת שלי איתה לקויה.
אני גם מרגישה שהיא כל הזמן עייפה מהעבודה שלה ולא ממש אוהבת ילדים.
 
גם הקטנה לא ממש מתחברת עליה בחלק מסויים של הזמן 
ואבל אני עדיין לא רוצה לקחת אותה מהגן כי חשוב לי שתלמד ותהיה פעילה עם הילדים בגילה.
ואני יודעת, כי למרות הכל היא מקבלת שם ערך מוסף כלשהו ואני ובעלי רואה אותו בעיני.
אני מכירה אישית את הגננת של השנה הבאה והיא נפלאה בעיני, ככה שלגבי השנה הבאה אני בטוחה.
 
מה דעתכם אני צריכה לעשות? 
 

19/12/2013 09:22

בוקר טוב אידי
ילד הוא האוצר שלנו, וטבעי כי אנו עוטפים את ילדינו ככל יכלתינו.
את צריכה לבדוק ולראות אם הילדה שלך שמחה, נינוחה, ורוצה ללכת לגן. בגיל שנתיים ילד לא צריך גננת שתלמד אותו פילוסופיה וקרוא וכתוב. הוא צריך מקום בו יקבל את כל צרכיו הפיזיים והנפשיים.
זה מה שחשוב אידי. האם הילדה חוזרת שמחה מהגן, האם בבוקר היא רוצה לצאת לגן? האם יש לה חברים בגן?
אם התשובות לנ"ל חיוביות - אז ההתלבטות לא צריכה להיות קיימת.
אם התשובות שליליות - הילדה לא שקטה - אז אין כל חשיבות מי הגננת - גם אם אתם מרוצים מהגן - עליכם להוציא אותה משם באופן מיידי ולחפש אלטרנטיבה.
ילד צריך להיות שמח.
שמחה לסייע
דידי שחר - הגשר להצלחה

22/12/2013 12:06

שלום אידי. ילד זקוק לאהבה, שזה קבלה ללא תנאי. הוא זקוק לחום, לשמחה, לסביבה שיוצרת גירויים ומאתגרת. הוא זקוק למבוגרים שיודעים ללמד אותו הכל, וגם לשוחח איתו בשפה עשירה. 

אם הגננת שם לא מסוגלת להביא את כל אלו, הייתי מחפש לי מקום אחר עבור הילדים שלי. לא הייתי משאיר את הילדים שלי עם גננת עייפה, שלא ממש אוהבת ילדים. 

24/12/2013 11:46
תודה לשניכם     ו    אידי אידי    

שלום לכם ותודה על התשובה של שניכם.

הוצאתי אותה מהגן ועכשיו היא בבית עם אמא שלי וזה לא כל כך מצב שאני אוהבת אבל אין ברירה כנראה.

אני בודקת אופציות להכניסה לגן אחר או לכיתה אחרת בגן הזה.
ועכשיו אנסה להכיר את מנהלת כיתה מקרוב על מנת להבין עם מי יש לי עסק.

האם גם לזה יש איזה טיפ או הכוונה?

24/12/2013 15:27

יש לי בעצם שני טיפים חשובים. הראשון, זכרי להשאיר טיפ ביציאה. השני, אם תדעי לשאול שאלות ולהקשיב, יש אפשרות שזה ישרת אותך מאוד בלקבל החלטות נכונות יותר, באיזה גן לשים את הילדה ולגבי החיים שלך בכלל. גם את זה לומדים באימון אישי איתי. יומקסים

22/12/2013 08:16

אני ואישתי נשואין כבר חמש שנים ויש לנו ילד בן 3 חודשים שאנו אוהבים אותו מאוד. 
הקשר בנינו תמיד היה קרוב מאוד והתקשורת בנינו הייתה חזקה.
מאז הלידה לאישתי אין כח לכלום.
היא תמיד עייפה ואני מבין כי טיפול בילד הראשון דורש הרבה כח. 
אבל היא עד כדי כך עייפה שהיא לא ממש רוצה לדבר ולשתף, 
היא סגורה בתוך הרגשות של עמה ואני לא ממש יודע האם זה תקין.
ואיך ניתן לעזור לה להתפתח כלפי שוב.
 

22/12/2013 12:01

שלום יונתן. לידה היא חוויה משנה חיים. לעיתים היא יוצרת משבר. זה גם השינוי המוחלט של סדרי חיים ובראשית, וגם הלילות ללא שינה. 

מה שאשתך הכי זקוקה לו עכשיו זה המון אהבה ותמיכה. המון מילים טובות: את נהדרת, יפה, מקסימה. והמון שאלות של: איך ובמה אני יכול לעזור לך? עם מה קשה לך?

שתף אותה במה אתה רואה ומרגיש אצלה. שים לב שאתה מדבר עליך, ולא עליה. זה ההבדל בין שיתוף, לבין ביקורת חסרת ערך. שתף אותה מה מרגיש לך שהיא סגורה ונאטמת, ועד כמה חשוב לך להיות שותף מלא וחבר. 

אתה נהדר. מעריך את האכפתיות שלך. הדיאלוג ביניכם יאפשר לשניכם לגדול וליצור הורות נפלאה. ואם יש לך שאלות נוספות, מוזמן לפרט בהמשך. מקווה שעזרתי.

18/12/2013 12:09

שלום שמי קארין ואני רוצה לשאול על זוגיות של חבר טוב שלי.
 
אנחנו חבר'ה עוד בימי הבית הספר וכולנו בגילאי ה30.
יש לנו חבר שמתנתק מחבורה ולי אישית חבל מאוד.
 
הוא חבר טוב שלי אישית עוד מהגן ובית הספר 
ואנחנו תמיד היינו צמד חמד (רק חברי כמובן)
 ואני כן רוצה להשאר בקשר.
 
יש לו זוגיות זוועתית, לפחות מנקודת המבט שלי. 
אישתו מאוד מניפולטיבית והוא משתדל לרצות אותה (וזה מצויין),
רק שרצונות שלה מזיקות לו ביחסי אנוש עם כולם - למשל הווא רב כל הזמן עם האחיות שלו
למרות שפעם היו תמיד היה בקשר טוב והוא "הגן" עליהן מכולם.
גם מבחינת החבר'ה הוא נהיה מאוד לא נעים.
 
אני לא בטוחה שיש לי זכות להתערב ולהגיד לו מה דעתי על ההתנהגות שלו
וההרס ולהסביר לו שההתנהגות שלו מזיקה לקשרי חברות ולקשרי משפחה.
 
לדבר עם אישתו אני מפחדת מאוד, כי היא לא מישהו קרוב ותגובות שלה גם די מפחידות אותי.
אבל הייתי רוצה להעביר בדרך כלשהי את מה שאני מרגישה

18/12/2013 19:53

הי קארין
אני שומעת מדברייך כי הנושא העיקרי העולה כאן הוא החשיבות שאת מייחסת לשימור החברות שלכם.
אני מציעה לך כי תקיימי שיחה עם החבר שלך. שתפי אותו בצורך שלך בשימור היחסים איתו ומתחושת התסכול שלך מההרגשה כי את מאבדת את קרבתו.
תנסי לשאול אותו כיצד הוא רואה את הקשר שלכם, מה חשוב לו בו, וכיצד אישתו מקבלת את הקשר שלכם. תנסי לשאול אותו אם יש משהו שמונע ממנו להתרועע אתך/אתכם.
סביר להניח כי עם הנישואין השתנה משהו בסדרי העדיפויות והקדימויות שלו. וזה טבעי.
תנסי לגשר על הפער בין הצרכים שלך לבין הצרכים החדשים שלו.
בהצלחה
דידי שחר - הגשר להצלחה

18/12/2013 20:25

קארין היקרה. בגדול, מה שהוא עושה עם החיים שלו ועם הזוגיות שלו, לא עניינך. מותר לאדם להיות אידיוט ולדפוק לעצמו את החיים. מותר לאדם לעשות שטויות כמו שלך מותר. 

אם רוצה לעזור לו כי הקשר שלך איתו חשוב, אראה לך דרך לעשות זאת. איך לומר לו דברים קשים מבלי ליצור עימות, אלא לימוד. חשוב שתקפידי על הדרך שאראה לך.

תאמי איתו פגישת לימוד שהמטרה שלה היא: 'איך נוכל להיות חברים טובים יותר'. בפגישה בקשי ממנו רשות לתת לו משוב. משוב זה לומר לו את הדברים שאת רואה ושומעת אצלו שאת לא אוהבת. שימי לב, משוב זה לדבר עליך, לא עליו.

לדוגמה: אני רואה שאתה עושה כך וכך, או אומר כך וכך וזה גורם לי להרגיש כך וכך. יש הבדל דק בין משוב אפקטיבי, לבין הטפה וביקורת חסרי ערך. תקפידי לדבר רק על מה שאת רואה ושומעת. 

בקשי ממנו רשות לתת לו משוב, בקשי את רשותו לומר לו את האמת שלך, גם אם היא קשה. בקשת רשות יוצרת שיתוף פעולה, ומשחררת התנגדות. אם קיבלת אותה, עכשיו שתפי אותו במה שאת רואה ושומעת אצלו שאת לא אוהבת, ואיך זה גורם לך להרגיש. חשוב שתדעי לדבר על איך שאת מרגישה עם מה שרואה ושומעת. 

הערה חשובה: אם הוא מנסה להגיב או להסביר, התפקיד שלך להשתיק אותו. כלומר, חשוב שתוודאי שהוא עסוק בלהקשיב בלבד, אחרת יווצר סתם עימות מיותר, במקום לימוד. מי שמקבל משוב עושה זאת עם פה סגור ואוזניים פתוחות.

אחרי שסיימת, תשאלי אותו מה הוא הפיק או למד מתוך המשוב שלך. אם תקפידי לבקש רשות לתת לו משוב, וגם לדבר עליך במקום לדבר עליו, יש אפשרות שעשית לו חסד ענק. שמחתי לעזור ושתפי אותנו כאן איך היה, אם יישמת זאת.

12/12/2013 12:36
עסק קטן     ו    שרון שרון    

אני מחפשת המלצות לניהול עסק קטן.
חרשתי את האינטרנט  וקיבלתי המלצות כלליות וזה לא מעניין.
אני מעוניינת להקים את העסק בעונת האביב ורוצה להתכונן לזה כראוי (עכשיו כל עוד יש לי זמן פנוי).
 
אך לא מצאתי שום דבר שייתן לי  נקודת מוצא, כדי להתחיל לבנות תוכנית לקידום העסק שלי.
האם יש לך מספר טיפים  כלליים במגוון תחומי פעילות של עסק קטן? 
כיצד להתנהל?
כמה לשקיע בפרסום?
איך למכור נכון?
 

14/12/2013 18:12

אשמח אם תהיי יותר ספציפית. למשל, העסק עוסק במה? מה המוצר ואיך מתכוונת למכור אותו? 

איך להתנהל? נכון! 
כמה להשקיע בפרסום? למה לרוץ ישר לפרסום בתשלום? האם אין עוד כמה שלבים בדרך?
איך למכור נכון? אם הלקוח קונה, סימן שאת מוכרת נכון. 

איכות התשובות, כמו איכות השאלות. חוצמזה אם את מחפשת מתכון להצלחה, אז אין כזה. יש הרבה מאוד לימוד באמצעות עשיית נסיונות ועשיית טעויות. 


16/12/2013 12:34
תשובה     ו    שרון שרון    

מה שמעניין אותי זה איך למכור נכון.
העסק הוא תכשיטים שאני רוצה לייבא מקרוב משפחה בחו"ל.
בגלל שהוא קרוב משפחה המחירים שלו זולים לעומת הארץ.
אני רוצה לפתוח דוכן קטן בקניון בסביבה (אחד מהקניונים באזור גוש דן) ובודקת עכשיו את הכדאיות.

מה שמעניין אותי איך למכור, האם לפעיל מבצעים איך בודקים ומקבלים ניסיון
בתחום זה.

תודה רובי, אני אשמח מאוד שתענה גם על זה.


16/12/2013 23:14

שרון היקרה, זכרי שאף אחד לא התחיל עם ניסיון. מתחילים תמיד בהתחלה, עם אפס ניסיון. כל הסיפור בנוי משורה של צעדים קטנים, והכל קל, פשוט ומהנה. לא מדע טילים ואין כאן שום דבר מסובך. 

זה לבדוק עלויות, לבדוק מתחרים ומחירים, לחשב זמן עבודה, כמה רוצה להרוויח. בדיוק מה שאת עושה כבר. כמה דברים שחשוב לך להיות ערנית אליהם. 

הראשון, זכרי שהלקוח לא משלם על תכשיט אלא על הערך המוסף שלו: יפה, יחודי, יוקרתי, צעיר, מגניב וכד'. כל אלו הם רשימה של ערכים מוספים. האם יש לתכשיטים שלו ערך מוסף לעומת מתחרים?

אם אין ערך מוסף, אז את מוכרת את המחיר, כלומר בזול, שזה גם ערך, אבל לא ממליץ למכור אותו. 

השני, מה הסיבה שאת עושה את מה שאת עושה? כלומר, מה מניע אותך? האם זה כסף או פרנסה? אני ממליץ לך להתמקד במה שאת אוהבת לעשות וללמוד איך למכור את זה. זה הרבה יותר מהנה וגם הרבה יותר משתלם.

אני מלמד מאומנים איך להיות אלופים במכירות רק כחלק מתהליך אימון עסקי או אישי. אני לא מקיים אימוני מכירות בלבד. מי שעושה זאת בהצלחה זה ניר דובדבני. אם תרצי לפתח את המיומנות הזו, חפשי את שמו. אם תרצי לדעת יותר על אימון עסקי, שלחי לי פניה דרך האתר האישי שלי. 

עוד דבר שחשוב לך לזכור. החיים זה משחק בהעזה ויש לה מחיר. לעיתים זה השקעה שיורדת לטימיון. זה חלק משכר הלימוד בפקולטה של החיים. אני מבין את זה ומקבל את זה באהבה. ממליץ לך לאמץ את הגישה הזו.

מאחל לך הנאה גדולה וברור לי שתעשי את זה כמו גדולה!

17/12/2013 10:34
תודה     ו    שרון שרון    

תודה לך על תשובה מעמיקה.

אני כן מוכנה ללכת על זה ולקבל את הניסיון שלי.
אני מאוד אוהבת תכשיטים ובעיני כל תכשיט הוא  אומנות וזה מה שאני אוהבת.
פרנסה לא חלק קטן בעניין ואני מעדיפה "להתעסק" במשהו שמעניין אותי ולקבל על זה כסף, להציע לנשים תכשיטים שיתאימו.

הכי תודה על עניין של למכור ב"זול" ואם אני אראה  שאני זקוקה לעזרה במכירות אני אפנה לניר. חשבתי להשתמש בעניין של זול ועכשיו אני אחשוב על זה קצת אחרת.


17/12/2013 17:34

בניגוד גמור למה שנדמה למרבית האנשים, אף אחד לא רוצה לקנות בזול. כולם רוצים לקנות איכותי, יפה, יחודי, מענין, יוקרתי, צעיר. אף אחד לא אומר לעצמו 'אני רוצה לקנות תכשיט זול'. לא את ולא אחרים. 

הרעיון של למכור בזול הוא רעיון רע. אני מוכר יקר וכדי שאנשים יקנו למדתי להביא ערך מוסף כזה שאנשים מוכנים לשלם עליו. זה האתגר שלך גם. איך לגרום לאנשים לרצות לשלם לך יותר.

זה יקרה רק אם יהיה לתכשיטים שלך ערך מוסף. אחרת תהיי עוד מוכרת תכשיטים ואז תהיי חייבת למכור את הערך שנקרא 'זול' כי אחרת אף אחד לא יקנה ממך. בהנאה

16/12/2013 12:40
אימון עסקי במט"י     ו    דינר דינר    

היי, אני מתעניין באימון לעסק שלי ואני יודע שיש אימון עסקי במט"י.
והוא די זול.

אני זקוק למנטור שיעביר אותי  בין כל האבנים הנסתרות בשיווק ויעזור לי בבטחון עצמי להמשיך ולקדם את העסק.

מה עלות האימון בדרך כלל, בממוצוע?

האם בכל זאת ללכת למט"י? 

16/12/2013 23:29

שלום דינר. אתה רוצה מאמן זול או שאתה רוצה תותח מקצוען? תחליט. תותח מקצוען הוא יקר. יש המון זולים שיעלו לך בסופו של דבר מאוד יקר. אני ממליץ לך למחוק את הזול מהלקסיכון שלך. זו גישה של אנשים קטנים שמייצרים תוצאות קטנות.

ממליץ לך לחפש את המאמן הכי טוב שיש בארץ ובעולם, ולהיות מוכן לשלם לו הון, כי מה שתלמד שם ערכו לא יסולא בפז. 

אני לא מכיר את המאמנים שעובדים עם מט'י. אני רק יכול להעריך שהתותחים לא נמצאים שם, וסליחה עם פגעתי במישהו. מקצוען גובה בין 500 ל-700 לפגישה ויותר. 

אתה מעלה כאן שני דברים שונים. שיווק וביטחון עצמי. הערכה שלי שהאתגר שלך נמצא בביטחון העצמי ואם תפתור אותו, גם נושא השיווק שלך יפתר. 

שים לב שאתה לא מתבלבל בין מאמן לבין יועץ עסקי. זה תחום מבלבל כי יש יועצים שקוראים לעצמם מאמנים, לצרכי פרנסה, וגם הפוך. 

אם תרצה להכיר מאמן תותח, שלח לי פניה דרך האתר האישי שלי. מקווה שהייתי לך לעזר. 

15/12/2013 11:07
עבודה     ו    אוריאל אוריאל    

קידום בעבודה
 
היי לכולם,אני בן 23, שנה אחרי צבא
עובד במפעל ומרגיש מסודר בעבודה, כי יש לי הסעות, ארוחות והכל טוב יפה, אפילו לאחרונה
קיבלתי העלאה בשכר (לפחות 2 שקלים משכר המינימום).
אני יודע שהמפעל צפוי להסגר וברור לי שאין פה שום התקדמות.
 
לפני שבוע קיבלתי הזמנה  לעבור לעבוד באילת שכוללת מגורים.
פלוס ענק שזה אומר גם לעבוד עם אנשים בגיל שלי,עם סביבה חדשה,להכיר חברה חדשה
וגם את הבטחון העצמי להרים אולי.
 
שם אני  לא יודע עדיין מה יהיה השכר שלי מה התנאים ואיך אני אסתדר בכללי.
בין היתר אני מפחד שאם יפטרו אותי \לא אסתדר אאלץ לעזוב ואשר בלי כלום.
 
יש איזה עצה שתעזור לבחור?
 

15/12/2013 22:30

אוריאל היקר, יש לי שאלה אליך. מה עושה אדם שלא יודע מה יהיה השכר והתנאים? שואל! אם לא תשאל איך תדע. איך זה בתור עצה?! 

יש לי עוד שאלה אליך. האם אתה אוהב את זה שהפחד מנהל אותך? כמה עוד שנים אתה רוצה שינהל אותך? לא נמאס לך להיות פחדן. ואם יפטרו אותך שם, מה יקרה? מקסימום תמצא עבודה אחרת בשכר מינימום. יש כאלה הרי בלי סוף. 

אני רוצה לגלות לך משהו שלא למדו אותך בבית הספר ולא ילמדו אותך בשום אוניברסיטה: החיים זה משחק בהעזה. מי שמבין את זה משחק, וכל השאר הולכים לעבוד בשכר מינימום. 

האנשים שעושים את הכסף הגדול, ואת החיים הטובים זה לא הפחדנים אלא האמיצים. ואם תרצה להיות שם, תצטרך ללמוד להשתנות. זה אפשרי וזה אפילו קל, פשוט ומהנה.

אם תרצה לדעת יותר, שלח לי פניה דרך האתר האישי שלי. והעיקר, אל תשכח להנות. שמחתי לעזור. 

16/12/2013 12:37
עבודה     ו    אוריאל אוריאל    

יאללה איזה תגובה.

מה קשור פחד פה?
צריך להפעיל שיקול דעת בכל דבר לא?
לגבי המשכורת שאלתי וצריכים לחזור עלי.

תודה על העזרה.

11/12/2013 11:31
לפתח עסק     ו    אוסנת אוסנת    

שלום רב, יש לי עסק שהוא אתר באינטרנט, בו אני מוכרת את העבודות יד שלי ושל חברות שלי לחוג.
 
יחד עם זאת, אני עובדת במשרה מלאה ומנהלת את משפחתי הלא קטנה (יש לי 4 ילדים).
אני מאוד רוצה להפוך את המכירה דרך האתר לעיסוק העיקרי שלי.
ולא מצליחה מסיבות רבות - חוסר כסף לפרסום מקיף, חוסר זמן וחוסר ניסיון במכירות.
חוסר חוסר חוסר....
החלטתי שאני אשקיע זמן במקום כסף.
את כל הזמן הפנוי אני משקיעה בעסק זה ובגלל זה הרבה פעמים אני לא נחה כלל, 
מה שמשאיר אותי חסרת אנרגיה וכח לכל מה שאני עושה.
 
אין לי אפשרות לעזוב את העבודה העיקרית, כי זאת פרנסה שאני חייבת אותה.
מצד שני איך ניתן לקדם את העסק שהוא מפלט לנשמה שלי?
 

11/12/2013 21:23

שלום אוסנת. יש לך שתי אפשרויות. הראשונה להיות עסוקה בלהסביר למה זה קשה ובלתי אפשרי להקים עסק כי: אין כסף, אין פרסום, אין זמן, אין ניסיון במכירות ויש לך 4 ילדים ובלה בלה בלה. את תהיי מאוד צודקת, אבל עם אפס תוצאות.

יש אינסוף סיבות למה לא. זה לא מענין ולא אפקטיבי לעסוק בלמה לא, אלא רק באיך כן ולמה כן.

כל עסק גדול התחיל פעם כעסק קטן, לרבות העסק שלי. יש לי היום עסק גדול שהתחיל בזה שחילקתי פעם פליירים ועשיתי סדנאות עם 2-3 אנשים, במקביל לעבודות אחרות שלי. נכשלתי בדרך אינספור פעמים. 

לכי למקום שבו נמצאת התשוקה שלך. תשוקה שווה הון. זה גם תענוג וגם מאוד משתלם. כן, בחודשים הראשונים או שנה ראשונה זה יהיה מאוד לא נוח. אני מסכים איתך שקשה ולא נוח גם לעבוד, גם להיות אימא וגם להקים עסק. 

הקושי והאתגר עושה את ההבדל בין וינרים ללוזרים, בין אלו שמוכנים לשלם את המחיר, לבין אלו שעסוקים בלקטר ולהסביר למה זה בלתי אפשרי. 

תבדקי האם העסק שלך פותר למישהו בעיה. זאת המטרה של כל עסק, לפתור למישהו בעיה. אם אין בעיה, או שיש בעיה, אבל את לא יודעת לפתור אותה, אז אין עסק. 

אימון יכול לשרת אותך בדרכים רבות מספור כדי לעוף קדימה מהר יותר ונכון יותר. אם תרצי לדעת יותר, שלחי לי פניה דרך האתר שלי. מקווה שהייתי לך לעזר. אם יש לך שאלות ממוקדות יותר, מוזמנת להעלותן כאן. 


10/12/2013 13:18
מקום עבודה     ו    ילנה ילנה    

בזמן אחרון התחלתי לשנוא את העבודה שלי,
אני כלכלנית במקצועי ומאוד אוהבת את התפקיד בעל סמכויות ואתגרים המקצועיים.
תמיד קיבלתי הרגשה שהמעסיקים מרוצים מהעבודה שאני עושה.
הכול היה יפה עד שהחלטתי לבקש קידום והעלאה בשכר.
דיברתי עם ממונה עלי (איש מאוד לא נעים)
שאמר לי במפורש שלא יקדם אותי (למרות שאני הסברתי לו שיש צורך ומחפשים במחלקה אחרת)
ושאני לא אקבל גם תוספת שכר.
 
אני מאוד רוצה לעזוב, אבל מפחדת שזה מצב רגעי ולא יודעת האם להמשיך ולהשקיע או לחפש עבודה בחברה אחרת.

11/12/2013 00:02

ילנה היקרה, האם את באמת מאמינה שאני או מישהו אחר יודעים מה נכון עבורך, האם להישאר או לעזוב?! קטונתי. מה שאני כן יודע זה שאת אשת מכירות גרועה של עצמך. את לא יוצאת דופן בענין הזה. לצערך, את חלק מהרוב.

את מחזיקה באשליה שהקידום ורמת השכר שלך נמצאים בידיים של הבוס שלך. זאת אשליה. התוצאות שלך בחיים באחריות של מי? לדעתי שלך. הבעיה היא שכאשר למדת תואר בכלכלה, לא למדו אותך את אחד הדברים הכי חשובים להצלחה בחיים וזה לקחת אחריות על התוצאות שלך. 

ההנחה שבמקום אחר זה יראה אחרת היא אשליה. זה לא מקום העבודה צריך להשתנות אלא את!  אם וכאשר תחליטי שחשוב לך לקבל כלים כדי ליצור את מה שחשוב לך ליצור בחיים, וכלים כדי להיות אלופה בלמכור את עצמך, צרי איתי קשר דרך האתר שלי. 

09/12/2013 12:49
שינוי מקצוע     ו    זוהרה זוהרה    

שלום לכם, 
 
אני בת 43 החלטתי לשנות מקצוע לאחר שנים רבות שעבדתי בחברת כח אדם.
אני רוצה להתחיל לטפל באנשים הסובלים מהפרעות אכילה, 
תחום זה מאוד חשוב לי, בעברי הייתי בולימית וסבלתי מאכילה כפייתית.
 
בעיני יש לי תכונות אופי שיוכלו לעזור לי בזה כמו אינטרקציה מצויינת עם אנשים וזה שאני מתחברת מהר מאוד
 
אני מאוד מתרגשת ממחר, כי יש לי ראיון עבודה במוסד שיקומי שיש בו בין הייתר צעירים הסובלים מהפרעות אכילה, 
 
שאלה שלי כיצד אוכל לקדם את עצמי ולהדגיש את הצדדים הטובים שלי על מנת ליצור שיתוף פעולה?
 
למרות שאין לי השכלה בתחום טיפולי כמו תואר בפסיכולוגיה ואו תעודת מנחת NLP ורייקי,
 אני יודעת שאני כן יכולה לתרום מאוד בתחום זה ולעזור לאחרים להחלים.
 

09/12/2013 22:35

ערב טוב זוהרה. ראיון עבודה הוא אירוע מכירה לכל דבר. אחת הטעויות שמרואיינים עושים זה שהם מדברים על עצמם. למשל:  'יש לי אינטראקציה מצוינת עם אנשים ואני מתחברת מהר מאוד'. את המראיין שלך זה לא מענין. 

מרבית המראוניים מדברים על 'כמה אני חכם, גדול, מוכשר'. מה שמענין את האדם שמראיין אותך זה מה יוצא לו מזה שיש לך איטראקציה מצוינת עם אנשים ושאת מתחברת ממש מהר.

למשל, 'אני מתחברת מצוין עם אנשים, מה שמאפשר למקום שמעסיק לתת שרות מצוין ללקוחות, וגם ליצור מקום עבודה שכיף להגיע אליו ולעבוד בו'. שימי לב שזה לא לדבר עליך, אלא לתאר מה את יודעת לאפשר למי שמקבל אותך.

בהנחה שהמראיין אמר לך 'כן', מה ייצא לו מזה. אם תדעי לתאר מה היכולות שלך מאפשרים לעסק, לעובדים, ללקוחות, זה יעלה משמעותית את הסבירות שיגידו לך כן.

יש עוד המון ממה ללמוד על איך לקבל כן בקלות בכל ראיון עבודה, אבל בשביל זה תצטרכי להגיע לאחת הסדנאות שלי. מקווה שעזרתי לך

08/12/2013 12:18

שלום לכולם, אני רוצה להתייעץ בשאלה מורכבת או אולי פשוטה.
 
אני עובד בתחום חינוך ומאוד נהנה מעבודתי. נשוי ואב ל2 ילדים קטנים וחמודים מאוד.
 
אני ואישתי די מסובכים עם הכסף, שנינו עובדים קשה, מגדלים ילדים, אבל נמצאים באברדרפט.
בקוצור, לא מצליחים להרים את הראש מעל המים ולצאת מזה וכבר להנות מזה שיש כסף.
 
החלטתי לשנות והלכתי ליעוץ כלכלי. הוא ביקש ממני טבלאות ואני הבאתי לו. אבל כל מה שהוא אומר לא נראה לי מציאותי.
 
האם יש דרך נוספת לשנות את מצב המעצבן הזה?

08/12/2013 21:22

ערב טוב ירון ותודה על הכנות המרגשת שלך. מתוך המעט שאתה מתאר אני לומד שהמיומנות הזו של איך לעשות כסף לא נמצאת אצלכם, לא אצלך ולא אצל אשתך.

איך עושים כסף היא מיומנות כמו כל מיומנות אחרת שכל אחד יכול ללמוד. זה קל, פשוט ומהנה, אבל יש כאן מה ללמוד. יש כאן שני מישורים. הראשון, זה איך אתה מתנהל עם הכסף שנכנס. השני, איך לגרום לזה שיכנס יותר ואפילו הרבה יותר. 

אני מקווה שברור לך שאם אתם במינוס נצחי, זה אומר שמשהו בהתנהלות שלכם לא אפקטיבי. זה אומר שאם תרצו לעבור לפלוס, משהו באופן בהתנהלות שלכם יהיה חייב להשתנות.

אני מקווה גם שברור לך שכדי שההתנהלות שלך תשתנה משהו בגישה, או בצורת החשיבה שלך יהיה חייב להשתנות גם. בלי שינוי מהותי שם, שום דבר לא יקרה.

כדי ללמוד איך לעשות כסף, תצטרך להשקיע בזה זמן, אנרגיה וגם כסף. בדיוק כמו בכל תהליך לימוד אחר שהיית הולך אליו. אם תרצה לדעת יותר, מוזמן לשלוח לי פניה דרך האתר שלי. מקווה שהייתי לך לעזר. 

04/12/2013 15:35
תובנה     ו    דיקלה דיקלה    

שלום לכם,יש לי תובנה שהגעתי והפנמתי אותה, אודות כך, שאני חיה את החיים בריקנות. מצד שני הצלחתי מאוד בחיים, בלימודים ובקריירה ואפילו בניתי משפחה בת 5 נפשות.
וזה לא עניין הגיל. אני מרגישה שכל מה שקורה איתי הוא סתם.... בערב אחרי יום עבודה, הרבה רעש מסביב, ילדים ובעלי, אני נשכבת לישון ונשארת עם עצמי ומרגישה מייד שהכול סתם.
ואני אוהבת את ההרגשה הזאת. אני מרגישה שרק ההרגשה הזאת היא אמיתית.
מצד שני, כשבעלי שומע אותי מדברת על זה הוא חושש מאוד ומתחיל לשכנע אותי שזה לא כך.


04/12/2013 16:16

שלום דיקלה
בואי תשאלי את עצמך את השאלה הבאה - מה צריך להיכנס לתוך חייך על מנת שתרגישי בסוף היום כי עשית ופעלת למען משהו שלקראתו את משתוקקת לקום למחרת בבוקר?
תשאלי את עצמך שאלה נוספת - אני שומעת שיש לך חיים מלאי עשייה - למען מי את עושה הכל? מה את מצפה לקבל בתמורה בגמר יום של עשייה?
אני מציעה כי תהרהרי בשאלות אלו ואשמח לשוחח איתך לאחר שתמצאי תשובה עליהן. גם תשובה של "אין לי מושג" הי א תשובה........
חג שמח
דידי שחר - הגשר להצלחה

05/12/2013 12:04
תובנות - המשך     ו    דיקלה דיקלה    

היי דידי, איזה תשובה :)

לכל מה שאני עושה בחיים, מצד אחד יש תועלת ומצד השני אהבה והתעניינות.
מגדלת ילדים באהבה בשיתוף מלא עם בעלי
אוהבת ונאהבת על ידי בעלי
עבודה זה עסק שאני הקמתי ומכרתי אותו ומנהלת אותו.
ואני עושה את הכל בשבילי ובשביל הסובבים אותי.

כן התשובה היא "לא יודעת"

05/12/2013 13:14

הי די קלה
ו..............? מה הפרמטר שאם תוסיפי אותו החיוך והחשק יחזור?????
כשאת אומרת שאת עושה הכל בשביל עצמך - מה הערך המוסף שאת מקבלת מעשייה זו? האם ערך מוסף זה מספק אותך? או האם הוא נעשה מתוך כוח ההרגל ההכרח ההישרדותי?

05/12/2013 18:39

שלום דיקלה. יש כאן הרבה מילים על כלום. לא הבנתי מה השאלה? אם תדעי לשאול שאלה טובה, יש אפשרות שתקבלי גם תשובה כזו. 

05/12/2013 13:35

יש לי שאלה - האם אמורה להיות התחברות עם מאמן אישי ? או כל איש מקצועי שקיבלתי המלצה עליו מתאים?

יש מאמן אישי, שאני לא רוצה לגלות את שמו, שכל מי שאני רק מכירה משבח אותו  אצלו באימון.

הלכתי לפגישת הכרות ולא "מתחברת" עליו והצורה שהוא מדבר מעצבנת אותי.

חברה שלי (שהיא גם הולכת עליו) אמרה לי שיכול להיות שזה בגלל שבשיחה בנינו הוא "נגע" בדברים לא נעימים.

מה אתם חושבים?

05/12/2013 14:16

שלום יעל
תהליך האימון האישי אינו תמיד תהליך קל ונעים. הוא באמת נוגע בנקודות אשר לא תמיד אנו מוכנים להגיע אליהם לבד......התהליך מוציא את המתאמן פעמים רבות מאזור הנוחות שלו.
מטבע הדברים שלא תמיד נרגיש נוח במקום כזה.
יחד עם זאת, אני סוברת כי יש להרגיש במקום בטוח עם המאמן. כן צריך להיות חיבור וכן צריכה להיות תחושה של רצון להיפתח.
יש לא מעט מאמנים מצוינים. הגישות הם גם שונות.
את יכולה לגשת לפגישת היכרות נוספת, אצל מאמן נוסף ורק לאחר מן להגיע להחלטה עם מי את רוצה לצאת לדרך חדשה.
שיהיה לך בהצלחה
דידי שחר - הגשר להצלחה

05/12/2013 18:36

שלום יעל. יש לי דעה שונה לגמרי מזו של  דידי. נניח שאת זקוקה לעט כדי לכתוב. האם היית גם אומרת ש'אני לא מתחברת לעט הזו'? איפה בדיוק נמצא שקע ההתחברות שלך?

מאמן הוא כלי. השאלות שחשובות באמת הן האם יש לך מה ללמוד ממנו, האם הוא יודע לקחת אותך לאן שאת רוצה להגיע והאם את רוצה ללמוד ממנו? 

כן מתחברת או לא מתחברת זה שיקול רע לבחור לפיו מאמן. לא היית מעלה על דעתך לשקול כך הליכה לרופא מומחה. בדיוק באותו האופן ממש לא רלוונטי לשקול כך האם ללכת למאמן מסוים. 

השיקול היחיד הוא האם יש לך מה ללמוד ממנו, והאם היית רוצה ללמוד ממנו? 

03/12/2013 13:27
עקשנות אצל ילדים     ו    נטע נטע    

האם יש שיטות ללמוד את הילדים להתנהג באיפוק? שתהיה לכם סובלנות להמתין עוד דקה או שתיים? שיידעו שלא הכל בא מייד ועכשיו?
אני חושבת שערכים אלו (שאני עובדת קשה עם עצמי לרכוש אותם), הם ערכים חשובים ביותר בחיים שלנו ולצערי אינני מצליחה להעביר אותם לילדי.

אשמח לכל טיפ ולכל הדרכה!

04/12/2013 21:17

מה שתעשי ממנו, זה מה שתקבלי. ילדים מעוצבים בדמותם של אלו שגידלו אותם, לטוב ולרע. ילד צריך שילמדו אותו הכל. החל מלמה חשוב לצחצח שיניים, דרך למה חשוב ללכת לבית הספר ואיך לוקחים אחריות. 

מיומנויות הורית היא רק אחת משורה ארוכה של מיומנויות שאין איפה ללמוד אותן. האם את יודעת לומר לילדים שלך 'לא'? האם יודעת לומר זאת באיפוק ובשלווה או שמא יש כעס ועצבים? מי מנהל את הבית, האם הם או את? 

אם הילדים רוצים הכל כאן, עכשיו ומיד זה רק מפני שכך לימדת אותם. הרגלים אפשר לשנות וזה אפילו קל, אבל כדי שזה יקרה את צריכה ללמוד להשתנות. ואת זה לא ניתן לעשות באמצעות טיפים בפורום, אלא בתהליך של אימון אישי. כאשר דברים אצלך ישתנו, הכל ישתנה בהתאם.

02/12/2013 12:44
אימון רוחני     ו    דליה דליה    

שלום, אני דליה
מאז שהייתי קטנה עולם הרוחני משך אותי.
נכון להיום אני מתמודדת עם הרבה אתגרים בחיים, אובדן הורים, עבודה קשה וחוסר צבע בחיים.
הייתי רוצה לקבל אימון אישי שיכול לעורר בי את החלק הרוחני והנפשי.
איזה מאמן עלי לחפש? אני מעוניינת באימון שמשלב שכל ישיר עם רוחניות והשפעה על הגוף.

תודה על תשובתכם!

02/12/2013 22:21

שלום דליה היקרה ותודה על השאלה. אח, איזה שאלה יפה שאלת. תענוג. אני עוסק המון שנים באימון (13) וסליחה על העדר הצניעות, אני גם ממש טוב בזה. למה אני אומר זאת?

כי אין אימון שהוא לא אימון 'רוחני נפשי'. הכל מתחיל וגם נגמר במחשבה. מחשבה מיצרת מציאות. זו לא סתם סיסמה ולא סתם מילים. לכן אם תהליך אימון לא יוצר שינוי עמוק בצורת החשיבה של מאומן וביכולת שלו לנהל את עולם הרגשות שלו, האימון לא שווה כלום, ושום תוצאה לא תצא ממנו, מלבד בזבוז זמן, כסף ואנרגיה.

יש מאמנים שקוראים לעצמם 'מאמנים בגישה רוחנית' או 'מאמן רוחני נפשי'. אלה שרלטנים בעיני. ערימה של שטויות במיץ עגבניות. אין לי מושג מה זה אימון רוחני או נפשי. אני יודע מה זה אימון שמיצר תוצאות ואימון שזה בזבוז זמן.

אימון שמייצר תוצאות לא יכול להיות שום דבר אחר מלבד כזה שעוסק גם ברוח. אני ממליץ שתחפשי לך מאמן שיודע לקחת אותך לאן שרוצה להגיע. מה שיעזור לי ולך זה אם תדעי לענות על השאלה מה מביא אותך ליזום תהליך אימון ומה היית רוצה להפיק ממנו. 

מקווה שהייתי לך לעזר, ושוב תודה לך על השאלה. 

01/12/2013 12:36
זקוקה לעצה     ו    יובל יובל    

היי לכולם, אני יובל וממש מבולבלת וזקוקה לעצה!
 
אני יוצאת עם חבר שלי שהוא בן 27 והגיל שלי 20.
הוא היה במעגל החברים שלנו, היה בן דוד של חברה שלי שתמיד שביקר אצלנו ניסה להתחיל איתי.
חברה שלי די שכנעה אותי שהוא מעוניין ביותר בקשר רציני.
התחלנו לצאת ופתאום אני רואה שההתנהגות שלו לא יותר מדי תקינה בעיני.
יש בינו ריבים ובעיות והקשר בנינו נהיה "כבד". לאחרונה התחברתי לפייסבוק שלו, 
במקרה וראיתי הוא מנהל שיחות עם בנות אחרות. 
מצד שני הוא כתב למישהי (אני לא יודעת מיזאת) ושיתף אותה שהוא נמצא בקשר (הכוונה לקשר שלנו)
ושהוא מאוהב קשות ומצד שני הוא מבולבל  ועוד כתב לה "היא הלכה לישון את יכולה להתקשר"
 וזה היה ב23:00 בלילה!
אני לא יודעת מה לעשות האם זה נכון להיות איתו כאשר הוא מתנהג ככה!!! בבקשה אני צריכה עזרה!!!
 

01/12/2013 12:53

יובל שלום
אחת הבעיות המרכזיות בכל מערכת יחסים היא שאנו מניחים הנחות.........
את רואה דפוס התנהגות מסוים ואת נותנת לה פרשנות משלך.
מאין לך כי פרשנות זו היא נכונה?
את מפרשת דברים ממקום של פחד וחשש, ולכן הפרשנות שלך מובילה למקומות חשוכים המכילים את מקור הפחד - פחד מבגידה, פחד משברון וכד'.
אני מציעה לך כי תאמצי לעצמך את היכולת של ניהול שיחות מקדמות.
שבי עם הבחור שלך ותשאלי שאלות.
תבררי איתו מה עומד מאחורי הצורך שלו לשוחח עם אחרות?
תבררי איתו את הצורך שלך לבהירות ופתיחות
את תופתעי מהאפקטביות ומתוצאות שיחות שכאלו.
בקיצור - אל תניחי הנחות.
תשאלי שאלות
בהצלחה
דידי שחר
הגשר להצלחה

02/12/2013 22:06

יובל היקרה, אחד האתגרים בחיים זה לקבל תשובה לשאלה 'מה נכון לי'. מה נכון לי ביחס לזוגיות, קריירה, עסקים, לימודים, והחיים בכלל. האם להישאר איתו או לא?!

כמה קל, נחמד ומהנה זה יכול היה להיות אילו רק היה מוקד 144 כזה שאפשר היה להיתקשר אליו, לשאול שאלה וגם לקבל מיד תשובה, נכון?!

אני רוצה לעזור לך לקבל תשובה לשאלה הזו. העזרה שלי תהיה בזה שאשאל אותך שאלה, מה מרגיש לך נכון? האם מרגיש לך נכון להיות בקשר עם מישהו שהוא 'כבד' ועם מישהו שאת רבה איתו הרבה? 

האם מרגיש לך נכון להיות בקשר אינטימי עם מישהו שאת צריכה לעקוב אחרי חשבון הפייסבוק שלו? האם את מקשיבה למה שאת מרגישה, והאם את יודעת ללכת עם מה שמרגיש לך נכון?

ואם לא מרגיש נכון, האם מסוגלת להגיד 'תודה ו...יאלה ביי'. שלום שלום ואל תבוא לי בחלום. העולם מלא גברים מדהימים ומתוך גילך הצעיר אני למד שבקושי הספקת להכיר אותם. מקווה שעזרתי לך. 


תוכן מומלץ
קהילת מאמנים אישיים - בואו הצטרפו
Copyright © 2019 coaches.co.il כל הזכויות שמורות
אתר מאמנים אישיים מציג בפניכם מידע ועסקים מומלצים מתחום אימון אישי
מתעניינים באימון אישי ? השאירו פרטים בטופס והמומחים בתחום יחזרו אליכם בהקדם
אנחנו עובדים עם מאמנים אישיים המקצועיים בישראל - השאירו פרטים ונדאג להפנות אליכם את הטובים ביותר

שם מלא:
טלפון:
אימייל:
יישוב:
אנחנו לא נשלח אליך SPAM לאימייל, המספר יעבור לספקים מומלצים בלבד!