פורום אימון אישי

הי שי
האימון האישי נותן את הכלים המסייעים לך לנהל את חייך באופן מקדם ומעצים.
אני משערת כי בפגישה הראשונה עם המאמן, יעשה בירור ראשוני על אילו ממשקים בחיים שלך משפיע כיום אותו דיכאון ובאיזה אופן.
במידה ויתברר כי אלו תחומים בהם האימון עוסק אז כן - האימון האישי יוכל לעזור לך לקבל כלים לשליטה על חייך.
טך, יחד עם זאת אני מסייגת את דברי בכך שאומר כי בירור האם אתה מתאים לאימון חייב להיעשות בעת פגישת ההיכרות עם המאמן.
בהצלחה
דידי

הי זיוה
ילד שמעודדים אותו לקחת אחריות, ש"דוחפים" אותו להיות עצמאי ואפילו לקחת "סיכון" שזה לא יצליח גדל להיות ילד שמאמין בעצמו. אך יותר מכך- הוא יחווה אותך לא כמי שדוחה אותו אלא כמי שמאמינה בו , ביכולות שלו, באומץ שלו. 

עשי לילד לך טובה ותאתגרי אותו להיות עצמאי. ובמקיבל תמשיכי לאהוב אותו ולחבק אותו. בזה את בוודאי טובה מאד. 

של איתי
הכימיה בין המאמן למתאמן לא קשורה למקצועיות וכישרונו של המאמן. התקשורת בין השניים קשורה לאישיותם של השניים, התרבות והרקע ממנו הם מגיעים. 
הדבר החשוב ביותר להצלחת התהלך הוא הקשר  "הכמיה" בין השניים.
זה לגיטימי ואף הכרחי להפרד ממאמן כשהקשר בינך לבינו לא עובד .

שיהיה בהצלחה

רוני קרמר - אימון עסקי ואישי

הי אבי
תהליך ההכשרה של מאמן מורכב משלבים שונים בד"כ.
השלב הראשון הוא לימודי אימון עם התמחות באימון אישי. לאחר שהמאמן עובר גם תהליך הכשרה (אימונים תחת השגחה - ספורוויז'ן) יש באפשרותו להתמחות בתחומי נישה שונים כגון אימון ניהולי, המיועד למנהלים בארגונים, אימון עסקי - לבעלי עסקים או לכאלה הרוצים לפתוח עסק, אימון לזוגיות ועוד התמחויות שונות.
כל התמחותנבנית על הבסיס של הכלים והמיומנויות שיש למאמן מתחום ההתמחות הראשונה - אימון אישי.
כהערה צדדית, אך חשובה, אני רוצה להעיר כי ישנם מקרים בו אדם מגיע לאימון בנושא מסוים ועם התפתחות תהליך האימון הוא מוצא כי יש צורך לשלב לתוך האימון הממקוד נושאים נוספים מתחומים אחרים.
השאלה אותה אני שואלת היא האם השאלה הזו שאתה שואל מקורה בניסיון להבין כיצד למצוא את המאמן המתאים לך?
בהצלחה
דידי

יש גישות שונות בעניין ההתמחויות. יש מאמנים שלא רואים צורך בהתמחות ובידע קודם על מנת לאמן ולכן מאמנים בתחומים רבים ויש מאמנים שבוחרים להתמקד ולהתמחות במספר תחומים מצומצם, שנובע בד"כ כהמשך ישיר של נסיון חייהם והידע שצברו.

כשבוחרים מאמן מומלץ לבדוק, מה הרקע שלו.  למשל, יש מאמנים שמגיעים מתחום התזונה ובחרו לאמן בתחום זה, מאמנים שמגיעים מעולם העסקים ובוחרים לאמן בתחום זה- בכל המקרים הללו, הערך המוסף של המאמן הוא גדול- הוא גם מומחה באימון וגם מומחה בתחום הידע- הוא מכיר את העולם, מכיר מבפנים את הקשיים, הדילמות, האתגרים.

בהצלחה!

אילת לבנון

שלום סימה,
אני מניח שלא מדובר בדיכאון לפי ההגדרה הרפואית, שכן הטיפול הוא לא לידיו של מאמן. (רק בתנאים מיוחדים)
מצב רוח ירוד, אי שביעות רצון, מפחי נפש - הם חלק מהמקרים בהם אימון אישי יכול לעזור ולהשיב את חדוות החיים. 
וכן - בהחלט יש מאמנים אישיים שמגיעים לביתם של הלקוחות.
(חשוב לציין כי מאמנים לילדים קטנים -יקיימו את הפגישה בבית הלקוח רק בתנאי שההורים נמצאים בבית).

דנה שלום,
אני שומעת מדבריך כי מצד אחד יש את הרצון ליצור את הקשר וליזום היכרות וזאת מהמקום של תחושת בטן, ומצד שני את חווה חששות מתגובות הסביבה לקשר עם אדם מבוגר ממך ועם ילדים.
קשה לייעץ באופן נחרץ ללא היכרות איתך, אך כתרגיל ראשוני הייתי ממליצה כי תבררי עם עצמך מספר שאלות:
מה אני מחפשת בזוגיות?
מה יגרום לי להיות שלמה עם עצמי?
מה יש בו אשר גורם לי לרצות להיכנס לבירור מעמיק יותר?
מה יש בו אשר המשפחה כן תקבל?
עד כמה חשוב לך ההסכמה המיידית של המשפחה?
סביר להניח דנה, כי אם אכן תמצאי את העתיד שלך באיש זה, ואם אכן תהיי שלמה עם ההחלטה, אזי עם הזמן גם המשפחה תכבד ותקבל את הזוגיות שלכם.
אך שוב, קשה לענות לשאלה מורכבת שכזו כלאחר יד.
מאחלת לך בהצלחה
דידי

תודה על העצה, רמתי לעצמי את כל מה שאמרת והתגבר הרצון והצורך להכיר אותו מסיבות שונות.
תוכלי לייעץ לי איך אוכל לדבר עם ההורים על תחילת ההכרות איתו? אני לא רוצה להתחיל קשר כשכל העולם נגדנו. אני בטוחה שגם יהיו בעיות עם אישתו לשעבר וביתו. 
איך להגיד להורים מבלי להיות מרדנית כמו שהם יחשבו. אני מאוד מנסה לרצות את כולם ובסוף אני זו שנפגעת. אז אני רוצה לעשות משהו לעצמי כי אני רוצה ולא כי אחרים מצפים ממני. איך אפשר להשיג באלאנס בין מה שאני רוצה לבין לרצות את ההורים? התחיל איתי בחור אחר ( גם גרוש + ילדה, מה יש לי איך הם נמשכים אליי???) ואמרתי לו לא, כי זה מפריע לי שהוא גרוש עם ילדה שיש לו עבר, אבל על הבחור שסיפרתי לך בן 43 זה לא מפריע לי בכלל. אז בגלל זה אני חושבת שיש לי איתו משהו מיוחד בכל מקרה ממני, אני עוד לא יודעת מה הוא מרגיש. אולי בכלל קודם לברר איתו מה הוא מרגיש ואם הוא מעוניין ואז להתחיל את השיחה עם ההורים? 

בוקר טוב דנה
לאור דברייך, אני ממליצה כי תעשי סדר בדברים. יש כאן מספר נושאים אשר כל אחד מהם צריך התייחסות נפרדת ויחד עם זאת הם קשורים זה בזה.
ראשית - עלייך לברר עם עצמך האם את רוצה לתת הזדמנות לקשר הזה. במידה וכן - תיזמי את הברור.
שנית - רצוי כי תנסי לברר עם עצמך מהם הצרכים האמיתיים שלך. לאחר שתפרקי זאת לגורמים תרגישי יותר בטוחה עם עצמך ויותר שלמה.
שלישית - עלייך לברר את טיב מערכת היחסים שלך עם הורייך נכון להיום וכיצד את רוצה שמערכת זו תיראה גם בעתיד.  האם חשוב לך כי הורייך יכירו בצרכים שלך? האם חשוב לך לקיים איתם מערכת יחסים של פתיחות, הקשבה, הבנה?

שיהיה בהצלחה
דידי

הי סיון
במהלך החיים אנו עוברים שינויים במרקם חיינו. לעיתים אלו שינויים הדרגתיים ולעיתים שינויים שקורים בבת אחת.
למזלנו, חלק ניכר מהשינויים ניתנים לצפייה מראש ולכן ניתן להתכונן אליהם כראוי.
במקרה שלך, אכן זהו שינוי משמעותי לקום בוקר אחד ולהבין כי אין צורך לבשל "לגדוד" וכי מכונת הכביסה מיותמת וכי בעצם נוצר איזשהו ווקום.
בעיקרון אני ממליצה כי תבדקי עם עצמך מה הם אותם דברים החשובים לך באמת בחיים, מהם הצרכים שלך - עיניין, זמן עם אנשים, מקצוע וכו. לנסות ולבדוק כיצד את מתכננת את הימים שלך כך שימלאו אותך בעיניין וסיפוק. 
זה הזמן שלך כנראה, לעשות היכרות מחודשת עם עצמך ולבחון כיצד את רוצה ל"צייר" את השנים הבאות ומה את רוצה שהן יכילו.
בהצלחה!

שלום אילנית,
אני מניח שהקושי שלך בא לידי ביטוי באירועים המשפחתיים, אז הלבדות שלך מורגשת ומבדילה אותך מאחיותייך. אך בוודאי שהעדר זוגיות  מתמשכת מעיקה ומצערת כל ימות השנה. 
לעיתים נדמה לי שמציאת בן/בת זוג כמוהה כפעולת שיווק מתוחכמת הדומה לשיווק של שירות או מוצר בעסק. וסוד ההצלחה הוא - ההתמדה. ככול שאדם מתמיד בפעולות השווק שלו - סטטיסטית - הוא זוכה להצלחות רבות יותר. 

איך זה קשור אליך? פשוט נסי לשנות את התפיסה שלך לגבי הבדידות שלך באירועים משפחתיים או חברותיים. ראי אירועים האלו עוד הזדמנות "עסקית" הזדמנות להכיר אנשים, לגבש לעצמך גישה לאנשים, להנות מהחברה. כך גם המפגשים האלו לא יעיקו עלייך וגם אולי תמצאי קשר משמעותי. 

בהצלחה

רוני קרמר - אימון אישי 

הי ערן, 
אתה מעלה סוגייה שכיחה מצד אחד אך מאד אישית. אני מניח שאם היינו נפגשים לפגישת אימון, אחד הדברים הראשונים שהייתי ממליץ, זה לנסות לפלח את תחומיי החיים שלך לנושאים: זוגיות, משפחה מורחבת, ילדים (אם יש ) קריירה, הגשמה עצמית, בריאות, ניהול הפנאי, חברים, מקום מגורים, מצב פיננסי, ועוד...

בשלב זה הייתי מציע לך למדד בסקלה של 1-10 את מידת שביעות הרצון שלך מכל אחד מהתחומים האלה (שביעות הרצון היא סובייקטיבית. והיא לא מודדת אם יש לך או אין לך- כסף, חברים, זוגיות ...היא מודדת עד כמה אתה מרוצה מהמצב).

באופן כזה תקבל תמונת מצב שתמקד אותך למקומות בהם היית רוצה שיפור. כך תוכל לגלות מה בעצם חסר. 

שאל את עצמך במקומות בהן שביעות הרצון לא גבוהה במיוחד - "מה חסר שם? איך נראית תמונה שכמוהה הייתי נותן ציון 10? תגלה על עצמך המון....

נסה :-)

שיהיה בהצלחה

רוני קרמר - אימון אישי ועסקי

סיגלית שלום
בעיקרון נכון להמשיך בתהליך עם מאמן אחד.
יחד עם זאת החלטה כזו היא מאוד אישית .
במידה והיינו משוחחות סביר כי הייתי שואלת אותך כיצד את מרגישה עם תהליך האימון עד כה? אם היית נשארת במרכז האם היית ממשיכה עם אותו המאמן? האם את זקוקה לקשר הישיר והאישי או האם את מסוגלת להתחבר להמשך התהליך דרך הטלפון?
מאחלת לך בהצלחה
דידי

שלום אבי ורותי,
ילדים רבים מתנהגים באופן שנתפס בעיני ההורים כהתנהגות "רעה", ואז להורים יש נטיה גם לכעוס, להאשים שהוא  "עושה דווקא" וגם לחשוש שהילד לא מבין . .האימרה "אין  ילדים רעים אלא יש ילדים שרע להם", כמעט תמיד נכונה. הגישה האדלריאנית גורסת שילד שמתמיד להתנגד ואומר לעיתים קרובות "לא" זה ילד שעושה מאמץ למשוך תשומת לב כדי להרגיש שייך. הילד בעצם אומר לכם, אני רוצה להרגיש שייך. האחריות המוטלת על ההורים, היא לחזק בילד את תחושת השייכות שלו. על ידי הבעת אהבה, או בכך שתעשו עם הילד דברים משותפים או שתחזקו בו תכונות מיוחדות שיש בו.חווית הילד תהיה -"אמא ואבא רואים אותי, הם שמים לב אלי" . התגובה של הילד תהיה גם שיתוף פעולה וגם הפחתה משמעותית של התנגדויות והפגנות כח.

בהצלחה !

רוני קרמר - מנחה קבוצות ומאמן אישי


 

שלום לך ירין,
הקוד האתי של לשכת המאמנים מגדיר בצורה מפורשת את כללי הזהירות וההתנהגות של מאמנים במקרים שיש חשש לפגיעה רגשית, נפשית. המקרה שאתה מתאר, הוא מקרה קלאסי שבו אימון יכול לעזור אך בתאום עם הנחיות מטפל. להלן הסעיף הרלוונטי מתוך הקוד האתי של לשכת המאמנים:
"תהליך אימוני במקביל לתהליך טיפול פסיכולוגי / 

הי רוית,
מתבקש שאכתוב לך, להיות גאה במי שאת ובמה שאת. האינדיקציה לאייכויות שלך היא תגובת החברים שמסביב שבוודאי לצד הקנאה גם מוכירים אותך על מי שאת.
אם היינו יושבים בפגישה אישית, אני מניח שהייתי שואל אותך מספר שאלות. 
1. על איזו הצלחה את מדברת? מקצועית, זוגיות, כסף, הגשמה עצמית, חברים?
1.כשאת אומרת הצלחה - נסי להגדיר להעצמך - מהי הצלחה עבורך? (לא עבור משפחתך או חברייך) 
2. בצורה האובייטקיבית ביותר - מה מידת שביעות הרצון שלך מ1-10 מההצלחה שלך וכל זאת  ביחס להגדרה שנתת קודם לכן?
3. נסי להבין מה מקור הפער בין המקום אליו היית מייחלת להגיע (מהי הצלחה עבורך?) למקום בו את נמצאת עכשיו (שביעות הרצון שלך 1-10) 

בהצלחה

רוני קרמר - אימון אישי ועסקי

שלום,
תהליך האימון הוא אישי וההשלכות שלו סובייקטיביות. לכל אחד זה עובד אחרת. בד"כ אני ממליץ להתחיל עם פגישות תכופות יותר וזאת על מנת להכנס לריתמוס של עשייה ולאט לאט לדלל את היקף הפגישות עד שנפרדים. 
לא ברור לי כמה זמן החברה שלך עוברת תהליך של אימון. יתכן והמינון הזה בהחלט מספיק לה. 

רוני קרמר - אימון אישי ועסקי

הי נירה,
באימון אישי  נעשית בחינה מעמיקה של  החוזקות והכישורים שלך. באימון אישי נעשים תרגילי סימולציה ותרגילים אשר בוחנים את האפשרויות והעדפות בפרספקטיבות שונות,  אחד הכלים העוצמתיים ביותר באימון אישי הוא שאלת השאלות - שאלות עוצמה, שאלות מקדמות ושאלות חקר. באמצעות התשאול את מגלה בעצמך את ההעדפות שלך. יחד עם זאת אין אימון אישי מחליף יעוץ מקצועי במכונים מומחים להתאמה מקצועית. 

שיהיה בהצלחה

רוני קרמר - אימון אישי

בוקר טובה שרון
האימון האישי למנהלים הוא אמצעיי המוטמע בהרבה חברות היום, הן בישראל והן ברחבי העולם ומטרתו להביא למיקסום יכולותיו של המנהל,.
האימון נותן למנהלים כלים לניהול נכון ואפרטיבי הם בהצבת היעדים, הן בקביעת אותן אבני הדרך להשגת היעדים תוך הסתכלות רחבה על כל המערכת בה הוא נמצא, והן מבחינת הממשקים עם הממונים עליו, ועל עובדיו.
ולשאלתך לגבי נושא הסמכות והמוטיבציה - כאשר אנו מקבלים תפקיד חדש, רחב סמכויות, ועלינו לנהל עובדים, קורה לעיתים קרובות כי אנו נקלים בהתנגדויות כאלו ואחרות מצד העובדים שלנו. האימון בוחן יחד איתך את המצב הנתון ומספק לך כלים לרתימת העןבד אליך.
זהו אחד האפיקים השכיחים באימון למנהלים.
אני מאוד ממליצה כי תקבל ייעוץ בנושא . הכוונה בשלבים מוקדנים של הכניסה לתפקיד תעזור למינוף  שלך ויעזור למזער "תקלות" בהמשך הדרך
אשמח לעמוד לרשותך גם בהמשך בכל שאלה
בהצלחה
דידי

הי שרון,
בהנחה ושאלת השלמות שלך היא לא בהקשר להגשמה העצמית שלך אלא לדרכי הניהול שלך, להלן הצעה:
כמו בספורט, שחקנים נרתמים להשגתה של מטרה משותפת. (אליפות, גביע, שבירת שיא קבוצתי וכד') כך גם בעולם הניהול. העובדים ירתמו אם נגדיר להם מטרה משותפת.  נסה לנסח מטרות מחלקה כאשר לכל אחד מהעובדים יש משמעות וחלק בהשגת המטרות הללו. כנס את העובדים. הצג להם את תרומתו היחסית של כל אחד בהשגת מטרות של המחלקה. 

האווזים עפים במבנה של ראש חץ V וזאת משום שמבנה זה משק הכנפיים של האחד מהווה כח עילוי לזה שאחריו. דבר המאפשר ללהקה לגמוע מרחק הגדול ב70% יותר מאשר היו עפים לבד. וביחד הם מגיעים למחוז חפצם..... 

השתמש במטאפורה זו עם עובדיך. 

כמובן שיש כלים רבים נוספים ....
בהצלחה

רוני קרמר - מאמן עסקי.

1 - קבלת החלטות נכונות היא קריטית להצלחתו של העסק. אל תסמוך על הזיכרון שלך, אלא תדאג לאסוף את כל המידע והנתונים הרלבנטיים לצורך קבלת ההחלטה.
2 -  גם הרעיון המוצלח ביותר לא ישרוד אם לא תדע  איך למכור אותו. התייחסו למכירה כאל מקצוע – למד איך למכור (שלב את זה במהלך כתיבת תוכנית עסקית) ו אנשי מכירות מקצועיים.

 בהצלחה!

שלום רמי,
מתיחות בין בני זוג היא דבר שכיח. החיים מזמנים לנו  רגעים רבים מעוררי מתיחות ורגישויות . החוכמה היא לנהל את הזוגיות  בתוך מצבי משבר ומתח ולקבל את בת/ן הזוג בתוך המצב הזה. 
מדברך לא ניתן להבין מה המקור למתיחות, מה הרקע ולאן המתיחות הזו לוקחת את היחסים שלכם. 
מצבי מתח כאלה יכולים להוות הזדמנות לשיחה, תאום ציפיות, ברור הצרכים והרגישיות של בת זוגך. הזדמנות לשתף את בת הזוג שלך ברגישיות שמתעוררות מהמעבר למגורים המשותפים ולנהל שיחה שיש בה הקשבה והכלה.
אם תפרט קצת יותר אוכל לתת לך מענה יותר קונקרטי.
בברכה
רוני קרמר -אימון אישי

שלום רמי
אני שומעת מדבריך את המצוקה בה אתה נמצא לאור המצב החדש .
אני מציעה לך כי תשב עם עצמך ותנסה לנתח מה ם הפרמטרים שמביאים לחוסר תחושת הנוחות. האם זו התחושה של חופשיות מוגבלת? האם עצם העובדה שהבית לא שלך? האם משהו בממשק עם ההורים וכו וכו.
לאחר מכן חשוב מהם אותם הצרכים שלך בתוך הקשר הזה?
נסה לחדד אותם לעצמך.
תנסה לעשות רשימה של הצרכים של בת זוגתך וחפש את הצרכים המשותפים לשניכם.
לאחר מכן, אני ממליצה כי באוירה נינוחה תקיים שיחה עם בת זוגתך, בה אתה מקשיב לה, מנסה להבין את הצרכים שלה, את הדרך בה היא רואה את הקשר שלכם ומה מקור הצורך שלה בקשר ההדוק עם הוריה. פרוש בפניה את הצרכים שלך, ונסו להגיע לדיאלוג שיקדם את הצרכים של שניכם מתוך הסתכלות על המכנה המשותף שלכם.
אשמח לשמוע יותר, וולתת לך כלים לזיקוק החשיבה ומיקוד הנושאים, וכן כלים לבניית דיאלוג מקדם ומכבד עם בת הזוג שלך.
המפתח לכל מערכת יחסים,רמי, הוא ניהול דיאלוג מתוך מקום של הקשבה אמיתית והיכולת לדבר על צרכים.
חג שמח לך רמי
דידי

שלום לך
ילדים  מתבגרים, מתמודדים על הקשיים של גיל ההתבגרות, כל אחד בדרכו.
ישנם אלו שאכן נוטים להסתגרות, ולעיתים כאשר נראה כי התבודדות זו נהיית קיצונית אכן יש צורך בהתערבות כזו או אחרת.
ישנן דרכים שונות לבדוק את הנושא, אם בשיחות של ההורים עם הילד, ע"מ לנסות ולברר את מקור המצוקה - אם בכלל קיימת, אם בפנייה לגורמים מקצועיים החל מפסיכולוג המתמחה בנוער ועד למאמן אישי שגם - יש לו התמחות וניסיון עם הגיל הזה.
נכון את עושה, לטעמי, בחיפוש אחר הגורם המסייע המתאים.
המשך יום נעים ובהצלחה
דידי שחר

שלום מירה,
יש אשר סבורים כי מאמן הוא מאמן ולא משנה מהי האג'נדה עליה הוא מאמן. מאמן טוב יש בו את היכולת לחלץ אדם ממצבי תקיעות ולהניע אותו אל עבר מטרותיו. הבחירה שלך להיות מאמנת לילדים מרגשת. את באה מהתחום ויש לך הכרות מעמיקה עם עולמם של הילדים ובכך יש לך יתרון. אך זכרי, מאמן הוא מאמן ללא כל קשר לאג'נדה. 

בהצלחה

רוני קרמר